С комментариев - Дорогая! Иди сюда скорее! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- О Боже! Тут твоей рукой написано: "Ты жирная тварь"
- Нет. Это мороз.
среда, 11 апреля 2012 г.
- Боже, ну зачем так, целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано «не торгуйся»?
---
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
---
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
---
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
---
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
---
Разговаривают подруги.
— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
---
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
---
- Мама , а почему все говорят, что я лох ?
- Якой ж ты лох! Пиджачок у бручки, бручки у насочки....
---
Хороших девочек разбирают ещё щенками.
---
клиенты из АДА)
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
---
И поставьте на макет изображения слонёнка в строительной одежде и каске с улыбкой извергающего из хобота бетон и раствор
---
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
---
Ты что, хочешь 200$ за то, что посидишь за компьютером и что-то там понажимаешь?!
---
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
---
Сдача макета:
— Это будет плохо.
— Насколько?
— Очень плохо.
— Насколько "очень"?
— Пи**ец, как плохо. Говно редкостное. Брак - 100%. Без слёз не взглянешь.
— Ладно, печатаем.
— Подпишите отказ от претензий.
— Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
— (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!
---
Дизайн должен быть простым, минималистским, например, летящая по небу оранжевая корова, а из нее сыпятся клубнички
---
Женщина-кошка боится пылесоса
---
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
---
Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей
---
В детстве колобка часто пугали боулингом
---
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог
---
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом
---
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым
---
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике
---
Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая
---
Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные
---
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано «не торгуйся»?
---
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
---
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
---
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
---
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
---
Разговаривают подруги.
— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
---
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
---
- Мама , а почему все говорят, что я лох ?
- Якой ж ты лох! Пиджачок у бручки, бручки у насочки....
---
Хороших девочек разбирают ещё щенками.
---
клиенты из АДА)
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
---
И поставьте на макет изображения слонёнка в строительной одежде и каске с улыбкой извергающего из хобота бетон и раствор
---
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
---
Ты что, хочешь 200$ за то, что посидишь за компьютером и что-то там понажимаешь?!
---
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
---
Сдача макета:
— Это будет плохо.
— Насколько?
— Очень плохо.
— Насколько "очень"?
— Пи**ец, как плохо. Говно редкостное. Брак - 100%. Без слёз не взглянешь.
— Ладно, печатаем.
— Подпишите отказ от претензий.
— Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
— (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!
---
Дизайн должен быть простым, минималистским, например, летящая по небу оранжевая корова, а из нее сыпятся клубнички
---
Женщина-кошка боится пылесоса
---
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
---
Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей
---
В детстве колобка часто пугали боулингом
---
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог
---
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом
---
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым
---
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике
---
Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая
---
Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные
---
вторник, 3 апреля 2012 г.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту
---
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка
---
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
---
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
---
Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона
---
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба
---
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо
---
Финские ученые обнаружили спокойные начала у нервных окончаний
---
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
---
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите»
---
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию
---
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней
---
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть
---
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка
---
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
---
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
---
Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона
---
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба
---
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо
---
Финские ученые обнаружили спокойные начала у нервных окончаний
---
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
---
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите»
---
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию
---
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней
---
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть
Подписаться на:
Сообщения (Atom)