- Боже, ну зачем так, целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано «не торгуйся»?
---
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
---
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
---
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
---
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
---
Разговаривают подруги.
— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
---
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
---
- Мама , а почему все говорят, что я лох ?
- Якой ж ты лох! Пиджачок у бручки, бручки у насочки....
---
Хороших девочек разбирают ещё щенками.
---
клиенты из АДА)
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
---
И поставьте на макет изображения слонёнка в строительной одежде и каске с улыбкой извергающего из хобота бетон и раствор
---
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
---
Ты что, хочешь 200$ за то, что посидишь за компьютером и что-то там понажимаешь?!
---
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
---
Сдача макета:
— Это будет плохо.
— Насколько?
— Очень плохо.
— Насколько "очень"?
— Пи**ец, как плохо. Говно редкостное. Брак - 100%. Без слёз не взглянешь.
— Ладно, печатаем.
— Подпишите отказ от претензий.
— Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
— (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!
---
Дизайн должен быть простым, минималистским, например, летящая по небу оранжевая корова, а из нее сыпятся клубнички
---
Женщина-кошка боится пылесоса
---
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
---
Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей
---
В детстве колобка часто пугали боулингом
---
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог
---
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом
---
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым
---
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике
---
Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая
---
Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные
---
