С комментариев - Дорогая! Иди сюда скорее! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- О Боже! Тут твоей рукой написано: "Ты жирная тварь"
- Нет. Это мороз.
среда, 11 апреля 2012 г.
- Боже, ну зачем так, целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано «не торгуйся»?
---
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
---
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
---
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
---
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
---
Разговаривают подруги.
— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
---
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
---
- Мама , а почему все говорят, что я лох ?
- Якой ж ты лох! Пиджачок у бручки, бручки у насочки....
---
Хороших девочек разбирают ещё щенками.
---
клиенты из АДА)
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
---
И поставьте на макет изображения слонёнка в строительной одежде и каске с улыбкой извергающего из хобота бетон и раствор
---
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
---
Ты что, хочешь 200$ за то, что посидишь за компьютером и что-то там понажимаешь?!
---
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
---
Сдача макета:
— Это будет плохо.
— Насколько?
— Очень плохо.
— Насколько "очень"?
— Пи**ец, как плохо. Говно редкостное. Брак - 100%. Без слёз не взглянешь.
— Ладно, печатаем.
— Подпишите отказ от претензий.
— Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
— (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!
---
Дизайн должен быть простым, минималистским, например, летящая по небу оранжевая корова, а из нее сыпятся клубнички
---
Женщина-кошка боится пылесоса
---
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
---
Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей
---
В детстве колобка часто пугали боулингом
---
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог
---
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом
---
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым
---
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике
---
Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая
---
Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные
---
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано «не торгуйся»?
---
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
---
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
---
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
---
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
---
Разговаривают подруги.
— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
---
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
---
- Мама , а почему все говорят, что я лох ?
- Якой ж ты лох! Пиджачок у бручки, бручки у насочки....
---
Хороших девочек разбирают ещё щенками.
---
клиенты из АДА)
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
---
И поставьте на макет изображения слонёнка в строительной одежде и каске с улыбкой извергающего из хобота бетон и раствор
---
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
---
Ты что, хочешь 200$ за то, что посидишь за компьютером и что-то там понажимаешь?!
---
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
---
Сдача макета:
— Это будет плохо.
— Насколько?
— Очень плохо.
— Насколько "очень"?
— Пи**ец, как плохо. Говно редкостное. Брак - 100%. Без слёз не взглянешь.
— Ладно, печатаем.
— Подпишите отказ от претензий.
— Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
— (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!
---
Дизайн должен быть простым, минималистским, например, летящая по небу оранжевая корова, а из нее сыпятся клубнички
---
Женщина-кошка боится пылесоса
---
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
---
Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей
---
В детстве колобка часто пугали боулингом
---
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог
---
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом
---
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым
---
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике
---
Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая
---
Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные
---
вторник, 3 апреля 2012 г.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту
---
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка
---
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
---
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
---
Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона
---
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба
---
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо
---
Финские ученые обнаружили спокойные начала у нервных окончаний
---
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
---
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите»
---
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию
---
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней
---
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть
---
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка
---
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
---
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
---
Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона
---
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба
---
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо
---
Финские ученые обнаружили спокойные начала у нервных окончаний
---
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
---
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите»
---
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию
---
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней
---
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть
понедельник, 19 марта 2012 г.
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза
---
Успешный дятел долбился всего сам
---
В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют
---
На ресепшене бизнес-инкубатора сидит тупая курица
---
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру
---
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью
---
xxx: Я «старый» айпэд продал из-за лагов при рисовании на экране и купил вместо него обычный блокнот.
yyy: Разницу, вероятно, ещё и пропили, так что профит дважды очевиден
---
xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
xxx: где взять костюм танка?!
---
Настя: Мы - витая пара. Давай пообжимаемся
---
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка
---
aaa> Телефон сфотал карман и отправил 8 MMS сообщений
bbb> восстание машин
---
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
---
---
Успешный дятел долбился всего сам
---
В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют
---
На ресепшене бизнес-инкубатора сидит тупая курица
---
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру
---
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью
---
xxx: Я «старый» айпэд продал из-за лагов при рисовании на экране и купил вместо него обычный блокнот.
yyy: Разницу, вероятно, ещё и пропили, так что профит дважды очевиден
---
xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
xxx: где взять костюм танка?!
---
Настя: Мы - витая пара. Давай пообжимаемся
---
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка
---
aaa> Телефон сфотал карман и отправил 8 MMS сообщений
bbb> восстание машин
---
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
---
среда, 14 марта 2012 г.
Футболисты «Анжи» не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах
---
После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название
---
Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность
---
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь
---
Семья из 3-х любвеобильных кроликов, на всякий случай, готовит ужин на 6-х
---
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки
---
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш
---
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна
---
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси
---
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс
---
Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно
---
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!
---
— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок
---
Самые смешные шутки рождаются у селекционеров
---
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
---
К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки
----
Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски
---
ххх: занимаюсь конкурсом красоты
ххх: если жена узнает, ей понадобится адвокат
yyy: для развода?
xxx: для защиты
ххх: а мне - закрытый гроб
---
C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно
J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".
---
xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже..
yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает
---
ххх: я в танки играю
ууу: а я в скайрим )
ххх: танки круче
ууу: я девочка. мне головы рубить интересней )
---
ssnake: Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...
---
ххх: Херня твой AXE эффект. Пользуюсь уже месяц, результат нулевой, на девушек он не действует!
ууу: а ты в глаза целься
---
Werkzeug: дизайнеры целуются так: CMYK-CMYK!
---
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
---
Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду
---
После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название
---
Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность
---
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь
---
Семья из 3-х любвеобильных кроликов, на всякий случай, готовит ужин на 6-х
---
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки
---
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш
---
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна
---
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси
---
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс
---
Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно
---
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!
---
— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок
---
Самые смешные шутки рождаются у селекционеров
---
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
---
К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки
----
Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски
---
ххх: занимаюсь конкурсом красоты
ххх: если жена узнает, ей понадобится адвокат
yyy: для развода?
xxx: для защиты
ххх: а мне - закрытый гроб
---
C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно
J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".
---
xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже..
yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает
---
ххх: я в танки играю
ууу: а я в скайрим )
ххх: танки круче
ууу: я девочка. мне головы рубить интересней )
---
ssnake: Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...
---
ххх: Херня твой AXE эффект. Пользуюсь уже месяц, результат нулевой, на девушек он не действует!
ууу: а ты в глаза целься
---
Werkzeug: дизайнеры целуются так: CMYK-CMYK!
---
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
---
Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду
пятница, 17 февраля 2012 г.
Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами» - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.
--
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены
---
В Сибири играют в карты на одевание
---
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего
---
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная
---
Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: «Я тебя пародировал, я тебя и убью!»
---
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации
---
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр
---
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла
---
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу
---
Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп
---
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали
---
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали
--
Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину
---
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой
---
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи
---
Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер
--
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены
---
В Сибири играют в карты на одевание
---
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего
---
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная
---
Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: «Я тебя пародировал, я тебя и убью!»
---
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации
---
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр
---
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла
---
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу
---
Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп
---
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали
---
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали
--
Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину
---
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой
---
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи
---
Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер
понедельник, 13 февраля 2012 г.
четверг, 9 февраля 2012 г.
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин
--
Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил по правилу буравчика
---
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов
--
АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли
---
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч
---
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет
---
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата
---
Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус
---
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто далбаёб...
---
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные.
---
— Хочу поваляться где нибудь в темном месте чтобы меня не трогали.
— Ты не против, если я назову это синдромом картошки?
---
В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?
---
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!
---
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хрен послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хрен ! Я еще не достирал ....
---
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
---
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
---
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ
---
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними
---
Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол,обнять коленки,и плакать плакать....-Диман че случилось?..-жена машину разбила
---
"Я прочитал и принимаю условия лицензионного соглашения" -- величайшая ложь XXI века
---
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки
---
как веб-сат катится в ад)
--
Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил по правилу буравчика
---
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов
--
АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли
---
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч
---
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет
---
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата
---
Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус
---
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто далбаёб...
---
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные.
---
— Хочу поваляться где нибудь в темном месте чтобы меня не трогали.
— Ты не против, если я назову это синдромом картошки?
---
В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?
---
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!
---
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хрен послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хрен ! Я еще не достирал ....
---
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
---
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
---
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ
---
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними
---
Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол,обнять коленки,и плакать плакать....-Диман че случилось?..-жена машину разбила
---
"Я прочитал и принимаю условия лицензионного соглашения" -- величайшая ложь XXI века
---
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки
---
как веб-сат катится в ад)
вторник, 7 февраля 2012 г.
!!!
Вот, случайно надыбала...понравилась простота изложения и НАГЛЯДНОСТЬ)
Надеюсь пригодится кому-то (в том числе и мне)
Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg), редактор журнала The Physical Review Letters придумал этот свод правил в 1979 году, отчаявшись донести до авторов статей, что последние должны быть не только безупречны с научной точки зрения, но и иметь нечто общее с грамматикой английского языка. Позже они были переложены для русского в газете СО АН СССР «Наука в Сибири», а затем и дополнены.
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
15. У слова «нет» нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употре*ругается*ться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
Надеюсь пригодится кому-то (в том числе и мне)
Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg), редактор журнала The Physical Review Letters придумал этот свод правил в 1979 году, отчаявшись донести до авторов статей, что последние должны быть не только безупречны с научной точки зрения, но и иметь нечто общее с грамматикой английского языка. Позже они были переложены для русского в газете СО АН СССР «Наука в Сибири», а затем и дополнены.
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
15. У слова «нет» нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употре*ругается*ться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
четверг, 2 февраля 2012 г.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка
---
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила
---
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди
---
Путана-феминистка платит сама за себя
---
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали
---
Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства
---
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени
---
В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти
---
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
---
SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"
---
В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился
---
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее»
---
В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию
---
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы
---
Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки
---
«Любишь медок, люби и холодок!», - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.
---
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать
----
Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич
---
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам
---
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила
---
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди
---
Путана-феминистка платит сама за себя
---
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали
---
Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства
---
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени
---
В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти
---
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
---
SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"
---
В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился
---
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее»
---
В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию
---
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы
---
Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки
---
«Любишь медок, люби и холодок!», - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.
---
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать
----
Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич
---
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам
четверг, 26 января 2012 г.
Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, л?жат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
---
---
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд отбираю у богатых и отдаю бедным.
Нищий ликует:
- Наконец то и мне улыбнулась удача Я ТЕПЕРЬ СКАЗОЧНО БОГАТ.
Робин Гуд протыкает нищего мечом и говорит
- Я Робин Гуд отбираю у богатых и отдаю бедным!
---
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали как беспощадно он разит своим луком и чесноком
---
Еврейский Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты!
---
Загадка:
С яйцами и луком, но не пирожок (Робин Гуд)
---
Средний достаток вводит Робин Гуда в ступор!
---
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным
--
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным
--
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...
---
пиво-зло
---
если кто не знает французский, а спеть очень надо
http://www.youtube.c...d&v=HvxfyoncKI0
если у кого плохое настроение, и нужна мощная терапия
http://www.youtube.c...d&v=iC58c7rBd_4
---
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
---
Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться - басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит.
Лежащий пищит:
- Искупался?
- Искупался... - пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий.
Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться, - отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам.
Те:
- Ну что, искупался?
- Искупался... - отвечает мужик басом. Те не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатеничком - пищит второй
---
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше
---
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал
---
- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
---
В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл
---
В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать
---
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь по привычке облететь препятствие на своем автомобиле
---
- Чего ты купил такую дешевую водку?
– Ну, ведь это так – на каждый день
---
Ты чево такой грустный?
– У меня котенка молнией убило…
– А как это произошло?
– Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…
---
ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц
--
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки
---
Женщина на любителя:
- Пышные ноги
- Длинная грудь
- Белые глаза
- Карие зубы
---
— Как на личном фронте?
— Много ваших полегло.
---
— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
---
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки , шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты,все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается , подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:“Блин! Все равно лучше чем на работе!”
---
- Я толстая?
- Нет
- Но похудеть не помешало бы,да?
- Ты мне и так нравишься
- Но восторга не вызываю,да?
- Вызываешь восторг
- Но не бешеный, да
---
— Слушай, сходи за хлебом.
— Зачем? У нас же черный есть.
— Точно! Эй, негр, бегом за хлебом!
---
«Сонная артерия — это как я, только артерия»
---
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих
---
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
---
— Кто ваш любимый певец или певица?
— Сергей Зверев мой любимый певец или певица
---
Разговор трёх друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гавайях.
— Я в космосе, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только не курил
---
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот дурак ещё и поёт...
---
отлично-политично)
---
xxx: Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета
---
xxx: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание
---
С торрента
ПДД. Учебное пособие для автошкол. Вождение
>> Насколько реалистично? Инструктор матерится? П-сы на аккорде подрезают? Когда на светофоре глохнешь, сзади бибикают? Куда-нибудь надо по делам инструктора ездить?
---
Алина: на днях уронила его ноут
David: ооx
Алина: он меня и правда любит в общем
---
xxx: стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.
xxx: едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди
---
xxx: чет не цепляют меня игры. прям беда.
yyy: ну эт нормально
xxx: да чего нормального-то? все играют как играют. а у меня как-то интерес пропадает быстро
yyy: у меня тоже интерес пропадает. значит еще не было ТОЙ САМОЙ
xxx: =) черт, ты прав! надо искать ТУ САМУЮ! одну единственную! может она где-то есть, ждет меня, инсталируется а то и разрабатывается ещё
yyy: сама себя инсталирует
xxx: и кто-то вместо меня её бета-тестирует сейчас! черт... как несправедливо
yyy: причем ее бетатестируют сразу несколько человек
xxx: нет, не говори мне. перестань она не такая
yyy: нет, она ттакая, все они такие. потом ищо и деньги будет у тебя все до копейки выбирать
xxx: нет, ей не нужны будут деньги! она бесплатная!
yyy: конечно бесплатная, вот только появится магазинчик, где за деньги она потребует купить колечко, сумочку +10 к инвентарю, новую причёску...
xxx: все игры - суки.
yyy: да, брат. добро пожаловать в суровую нереальность
---
Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! "
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, л?жат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
---
---
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд отбираю у богатых и отдаю бедным.
Нищий ликует:
- Наконец то и мне улыбнулась удача Я ТЕПЕРЬ СКАЗОЧНО БОГАТ.
Робин Гуд протыкает нищего мечом и говорит
- Я Робин Гуд отбираю у богатых и отдаю бедным!
---
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали как беспощадно он разит своим луком и чесноком
---
Еврейский Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты!
---
Загадка:
С яйцами и луком, но не пирожок (Робин Гуд)
---
Средний достаток вводит Робин Гуда в ступор!
---
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным
--
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным
--
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...
---
пиво-зло
---
если кто не знает французский, а спеть очень надо
http://www.youtube.c...d&v=HvxfyoncKI0
если у кого плохое настроение, и нужна мощная терапия
http://www.youtube.c...d&v=iC58c7rBd_4
---
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
---
Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться - басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит.
Лежащий пищит:
- Искупался?
- Искупался... - пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий.
Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться, - отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам.
Те:
- Ну что, искупался?
- Искупался... - отвечает мужик басом. Те не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатеничком - пищит второй
---
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше
---
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал
---
- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
---
В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл
---
В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать
---
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь по привычке облететь препятствие на своем автомобиле
---
- Чего ты купил такую дешевую водку?
– Ну, ведь это так – на каждый день
---
Ты чево такой грустный?
– У меня котенка молнией убило…
– А как это произошло?
– Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…
---
ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц
--
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки
---
Женщина на любителя:
- Пышные ноги
- Длинная грудь
- Белые глаза
- Карие зубы
---
— Как на личном фронте?
— Много ваших полегло.
---
— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
---
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки , шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты,все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается , подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:“Блин! Все равно лучше чем на работе!”
---
- Я толстая?
- Нет
- Но похудеть не помешало бы,да?
- Ты мне и так нравишься
- Но восторга не вызываю,да?
- Вызываешь восторг
- Но не бешеный, да
---
— Слушай, сходи за хлебом.
— Зачем? У нас же черный есть.
— Точно! Эй, негр, бегом за хлебом!
---
«Сонная артерия — это как я, только артерия»
---
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих
---
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
---
— Кто ваш любимый певец или певица?
— Сергей Зверев мой любимый певец или певица
---
Разговор трёх друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гавайях.
— Я в космосе, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только не курил
---
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот дурак ещё и поёт...
---
отлично-политично)
---
xxx: Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета
---
xxx: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание
---
С торрента
ПДД. Учебное пособие для автошкол. Вождение
>> Насколько реалистично? Инструктор матерится? П-сы на аккорде подрезают? Когда на светофоре глохнешь, сзади бибикают? Куда-нибудь надо по делам инструктора ездить?
---
Алина: на днях уронила его ноут
David: ооx
Алина: он меня и правда любит в общем
---
xxx: стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.
xxx: едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди
---
xxx: чет не цепляют меня игры. прям беда.
yyy: ну эт нормально
xxx: да чего нормального-то? все играют как играют. а у меня как-то интерес пропадает быстро
yyy: у меня тоже интерес пропадает. значит еще не было ТОЙ САМОЙ
xxx: =) черт, ты прав! надо искать ТУ САМУЮ! одну единственную! может она где-то есть, ждет меня, инсталируется а то и разрабатывается ещё
yyy: сама себя инсталирует
xxx: и кто-то вместо меня её бета-тестирует сейчас! черт... как несправедливо
yyy: причем ее бетатестируют сразу несколько человек
xxx: нет, не говори мне. перестань она не такая
yyy: нет, она ттакая, все они такие. потом ищо и деньги будет у тебя все до копейки выбирать
xxx: нет, ей не нужны будут деньги! она бесплатная!
yyy: конечно бесплатная, вот только появится магазинчик, где за деньги она потребует купить колечко, сумочку +10 к инвентарю, новую причёску...
xxx: все игры - суки.
yyy: да, брат. добро пожаловать в суровую нереальность
---
Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! "
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "
извините, далее последует не совсем (совсем не) цензурный текст, но со смешным переводом
итак
понять гопника (перевод на русский):
нуёпты*ругается* - возмущение, недоумение.
тычо*ругается*нах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя *ругается*это - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
*ругается*яяяяяяяя - сильное удивление
*ругается* нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйты*ругается* - то же, но в более грубой форме
ну*ругается* как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
*ругается* нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ
эээ, мужык *ругается*! - Можно к Вам обратиться?
ой*ругается*! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое *ругается* дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
*ругается* а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания
В МАГАЗИНЕ
ну*ругается*кто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво *ругается*? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон там*ругается*? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй *ругается* - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ
ану*ругается*всена*ругается*! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
ты*ругается* щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало *ругается*! - Извините, я наступил вам на ногу.
на*ругается* - Передайте за проезд, пожалуйста.
идина*ругается* убрал это *ругается* - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну *ругается* стой *ругается*! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узнал*ругается*? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это *ругается*. Давай*ругается*! - Да-да, я Вас спросил.
атычоза*ругается*? кто*ругается*? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты *ругается*! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узнал*ругается*? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамна*ругается*? - Где можно присаживаться?
не *ругается*, он *ругается*, его *ругается* - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.
В СЕМЬЕ:
алёна*ругается*! где ты *литературное слово* *ругается*? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада *ругается*? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я *всех люблю*, ебошь жрать *ругается*! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо *ругается* за *ругается*ня? жри сама, *литературное слово*! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще *ругается* тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я *ругается* это вижу *ругается*, что еблась, *литературное слово*! - И как подруга?
съебусь *ругается* с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
итак
понять гопника (перевод на русский):
нуёпты*ругается* - возмущение, недоумение.
тычо*ругается*нах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя *ругается*это - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
*ругается*яяяяяяяя - сильное удивление
*ругается* нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйты*ругается* - то же, но в более грубой форме
ну*ругается* как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
*ругается* нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ
эээ, мужык *ругается*! - Можно к Вам обратиться?
ой*ругается*! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое *ругается* дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
*ругается* а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания
В МАГАЗИНЕ
ну*ругается*кто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво *ругается*? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон там*ругается*? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй *ругается* - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ
ану*ругается*всена*ругается*! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
ты*ругается* щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало *ругается*! - Извините, я наступил вам на ногу.
на*ругается* - Передайте за проезд, пожалуйста.
идина*ругается* убрал это *ругается* - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну *ругается* стой *ругается*! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узнал*ругается*? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это *ругается*. Давай*ругается*! - Да-да, я Вас спросил.
атычоза*ругается*? кто*ругается*? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты *ругается*! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узнал*ругается*? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамна*ругается*? - Где можно присаживаться?
не *ругается*, он *ругается*, его *ругается* - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.
В СЕМЬЕ:
алёна*ругается*! где ты *литературное слово* *ругается*? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада *ругается*? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я *всех люблю*, ебошь жрать *ругается*! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо *ругается* за *ругается*ня? жри сама, *литературное слово*! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще *ругается* тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я *ругается* это вижу *ругается*, что еблась, *литературное слово*! - И как подруга?
съебусь *ругается* с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
купи Бентли
---
-Пап,а что такое - альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.
Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
И тут наводнение-полный *ругается*! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
---
неприличная песня про ежика
---
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает
---
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу
--
Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район
---
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа
---
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
---
Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку
---
Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой"
---
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож
---
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой
---
"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе
---
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась и не начала танцевать, держась за поручень в троллейбусе
---
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал
---
ПМС - как выжить мужчинам, инструкция
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
---
xxx: Знаешь, почему у человека никогда не украдут телефон "HTC"?
yyy: Почему?
xxx: Потому что он всегда на зарядке
---
В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится
---
Лялечка: Чем занимаешься?
Yumiro: осваиваю подарок новогодний
Лялечка: Что за подарок?
Yumiro: Книга электронная
Лялечка: Про что она?
---
Zara_June: Хочу завести себе песца, чтобы навязчивым людям отвечать "Не, ребят, не выйдет, у меня дома песец"
---
ууу: Берём двусторонний скотч, сворачиваем в ленту мёбиуса и он.... односторонний!
ххх: А с двусторонним договором так не пробовал?
--
Slon: меня в группе с фрукторианцами забанили(
Slon: мне там написали: "ты - то, что ты ешь" в развитие мысли о том, как с мясом человеку передается страх, испытанный животным
Slon: а я спросил, почему никто из них не говорит: "во мне воли, как в папайе?"
---
xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!
---
Вчера на тренировке подходит кинолог и говорит: видишь новую девочку с овчаркой? Надо убедить её мужа, что кастрация - это хорошо...
---
И вовсе я не подкаблучник!
Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
---
В Урюпинске открылся гей-клуб "Задом наперед"
---
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь
---
Врач-блоггер добавляет лишние символы в слова, чтобы текст было невозможно разобрать
---
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает
---
xxx: у тебя есть твиттер?
yyy: неа
yyy: я там зарегалась, на меня подписался папа и этим все закончилось
---
xxx: У меня есть одна полезная способность — мысленно абстрагироваться во время бессмысленного разговора или плача собеседника. Сидишь, делаешь вид, что слушаешь и понимаешь, а в голове в этот момент играет музыка из Happy Three Friends
---
клиенты бывают адские
Требуется опытный программист, который сможет разработать хороший дизайн сайта. Тематика сайта – дизайн.
Надо какой-то посолиднее букет поместить… м.б. даже из рисованных цветов, но по цветовой гамме и наполнению солидный
РАЗВЕСЕЛИТЕ ДИАГРАММУ!
Ну там фон должен быть сверху, а снизу всякая хрень! Вы же меня понимаете как художник художника?
Давайте сделаем без заглавных букв!…А теперь давайте сделаем все буквы заглавные, но разного размера!
Макет подтверждаю, при условии, что логотипы на юбке примерно размером со стандартную человеческую голову
Основная тематика это плюшевый медведь и воздушный шарик. Но в строгом стиле, то есть не детский праздник, а что-то солидное
Мне нужна не чёрно-белая фотография, а серая
Траву и деревья нужно сделать в стиле хай-тек
Дизайн должен выглядеть стильно, по-Питерски
Вы же дизайнеры — напишите текст!
Скомпоновать чтобы было читабельно и гармонично (по законам верстки визитных карт)
Если у всех на логотип встало — то он крутой
Высокая резолюция – 300dpi
Макет мне в целом нравится, но его нужно немножко кардинально поменять...
Ваша фраза, мне кажется, не совсем отражает основное сообщение, и, прочитав её в течение 2-3 секунд, у меня не формируется ВАУ эффекта
В данный момент изучаю Paint - аналог Фотошопа
Нужна шапка сайта сантехнической тематики. Мужик плывущий в ванне(сидя, либо стоя как гандольер) по морю с веслом. В ванне виден кусок унитаза. На ванне название "Одиссей"
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами
Нужна социальная сеть. Бюджет 1000-2000 рублей. По моему рисунку, который я сделал в паинте. Функции такие же как вконтакте (без приложения и прочих выкрутасов). Бюджет может растянуться но не сильно
Они хотят, чтоб первый мальчик - негритенок был белым и лучше, чтоб это была девочка
В логотипе должна быть планета! Потому что мы будем заниматься всем!
В целом, всё замечательно, сайт прекрасный! Теперь опишу что не понравилось. Не понравилось в принципе всё…
Нам дизайн пока не надо, мы просто хотим посмотреть как это будет выглядеть. Можете прислать джепешку?
Наша компания занимается прозводством бетона, хочу чтобы сайт напоминал бетон
Вложите в логотип здравую идею (смысл), что бы глядя на его крутость, мурашки теряли сознание и не могли бегать
Я определился и сравнив ещё раз ваши последние варианты с моими пришёл к выводу, что мои варианты с использованием ваших элементов лучше
Дети своими телами должны формировать кирпич
Шрифт должен быть такой, чтобы моя мама без очков не вставая с дивана все прочитать смогла
Надо в центре банера разместить что-то типа ежика, лучше лысого. И потного такого, знаете, чтобы он сидел, и весь такой потный и лысый. Типа жарко ему очень. Все-таки грандиозное потепление!
... послушайте, у меня два высших образования — сделайте, пожалуйста, как я хочу!
Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней
Мы не можем заполнить Ваш бриф — для этого надо думать
— На передний план нужно поставить ВСЕСИЛЬНУЮ лейку! И воткните в нее букет полевых цветов, чтобы клиенты понимали, что она может использоваться как стильная ваза! И как горшок…
---
-Пап,а что такое - альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.
Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
И тут наводнение-полный *ругается*! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
---
неприличная песня про ежика
---
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает
---
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу
--
Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район
---
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа
---
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
---
Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку
---
Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой"
---
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож
---
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой
---
"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе
---
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась и не начала танцевать, держась за поручень в троллейбусе
---
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал
---
ПМС - как выжить мужчинам, инструкция
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
---
xxx: Знаешь, почему у человека никогда не украдут телефон "HTC"?
yyy: Почему?
xxx: Потому что он всегда на зарядке
---
В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится
---
Лялечка: Чем занимаешься?
Yumiro: осваиваю подарок новогодний
Лялечка: Что за подарок?
Yumiro: Книга электронная
Лялечка: Про что она?
---
Zara_June: Хочу завести себе песца, чтобы навязчивым людям отвечать "Не, ребят, не выйдет, у меня дома песец"
---
ууу: Берём двусторонний скотч, сворачиваем в ленту мёбиуса и он.... односторонний!
ххх: А с двусторонним договором так не пробовал?
--
Slon: меня в группе с фрукторианцами забанили(
Slon: мне там написали: "ты - то, что ты ешь" в развитие мысли о том, как с мясом человеку передается страх, испытанный животным
Slon: а я спросил, почему никто из них не говорит: "во мне воли, как в папайе?"
---
xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!
---
Вчера на тренировке подходит кинолог и говорит: видишь новую девочку с овчаркой? Надо убедить её мужа, что кастрация - это хорошо...
---
И вовсе я не подкаблучник!
Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
---
В Урюпинске открылся гей-клуб "Задом наперед"
---
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь
---
Врач-блоггер добавляет лишние символы в слова, чтобы текст было невозможно разобрать
---
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает
---
xxx: у тебя есть твиттер?
yyy: неа
yyy: я там зарегалась, на меня подписался папа и этим все закончилось
---
xxx: У меня есть одна полезная способность — мысленно абстрагироваться во время бессмысленного разговора или плача собеседника. Сидишь, делаешь вид, что слушаешь и понимаешь, а в голове в этот момент играет музыка из Happy Three Friends
---
клиенты бывают адские
Требуется опытный программист, который сможет разработать хороший дизайн сайта. Тематика сайта – дизайн.
Надо какой-то посолиднее букет поместить… м.б. даже из рисованных цветов, но по цветовой гамме и наполнению солидный
РАЗВЕСЕЛИТЕ ДИАГРАММУ!
Ну там фон должен быть сверху, а снизу всякая хрень! Вы же меня понимаете как художник художника?
Давайте сделаем без заглавных букв!…А теперь давайте сделаем все буквы заглавные, но разного размера!
Макет подтверждаю, при условии, что логотипы на юбке примерно размером со стандартную человеческую голову
Основная тематика это плюшевый медведь и воздушный шарик. Но в строгом стиле, то есть не детский праздник, а что-то солидное
Мне нужна не чёрно-белая фотография, а серая
Траву и деревья нужно сделать в стиле хай-тек
Дизайн должен выглядеть стильно, по-Питерски
Вы же дизайнеры — напишите текст!
Скомпоновать чтобы было читабельно и гармонично (по законам верстки визитных карт)
Если у всех на логотип встало — то он крутой
Высокая резолюция – 300dpi
Макет мне в целом нравится, но его нужно немножко кардинально поменять...
Ваша фраза, мне кажется, не совсем отражает основное сообщение, и, прочитав её в течение 2-3 секунд, у меня не формируется ВАУ эффекта
В данный момент изучаю Paint - аналог Фотошопа
Нужна шапка сайта сантехнической тематики. Мужик плывущий в ванне(сидя, либо стоя как гандольер) по морю с веслом. В ванне виден кусок унитаза. На ванне название "Одиссей"
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами
Нужна социальная сеть. Бюджет 1000-2000 рублей. По моему рисунку, который я сделал в паинте. Функции такие же как вконтакте (без приложения и прочих выкрутасов). Бюджет может растянуться но не сильно
Они хотят, чтоб первый мальчик - негритенок был белым и лучше, чтоб это была девочка
В логотипе должна быть планета! Потому что мы будем заниматься всем!
В целом, всё замечательно, сайт прекрасный! Теперь опишу что не понравилось. Не понравилось в принципе всё…
Нам дизайн пока не надо, мы просто хотим посмотреть как это будет выглядеть. Можете прислать джепешку?
Наша компания занимается прозводством бетона, хочу чтобы сайт напоминал бетон
Вложите в логотип здравую идею (смысл), что бы глядя на его крутость, мурашки теряли сознание и не могли бегать
Я определился и сравнив ещё раз ваши последние варианты с моими пришёл к выводу, что мои варианты с использованием ваших элементов лучше
Дети своими телами должны формировать кирпич
Шрифт должен быть такой, чтобы моя мама без очков не вставая с дивана все прочитать смогла
Надо в центре банера разместить что-то типа ежика, лучше лысого. И потного такого, знаете, чтобы он сидел, и весь такой потный и лысый. Типа жарко ему очень. Все-таки грандиозное потепление!
... послушайте, у меня два высших образования — сделайте, пожалуйста, как я хочу!
Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней
Мы не можем заполнить Ваш бриф — для этого надо думать
— На передний план нужно поставить ВСЕСИЛЬНУЮ лейку! И воткните в нее букет полевых цветов, чтобы клиенты понимали, что она может использоваться как стильная ваза! И как горшок…
Новость о выходе Аль-Каиды на IPO взорвала финансовые рынки
---
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
---
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии
---
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро
---
xxx: Приехал с напарником на заказ по ремонту соединения. Хозяин квартиры говорит: старший сын букашек по экрану гонял, пока в армию не ушел. Второй сын гонял, пока в универ не ушел. И младший опять их же гоняет....
xxx: Подхожу, смотрю, точно dota
---
xxx: А чего это он весь в синяках ходит?
yyy: Ходили позавчера на каток, дак этот идиот как вылез на лед, сразу разогнался сделал пару прыжков, развернулся на ходу, чуток задом на перед проехался. Ну мы в шоке от этих пируэтов, стоим - любуемся.
yyy: Тут он выравнивается и на полном ходу об стеночку - хоп и лежит.
yyy: Встает и спрашивает - а как останавливаться надо?
---
Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???
---
xxx: ты же тут убеждал, что ты дисциплинированный и пунктуальный
yyy: я такой и есть! и если сплю в рабочее время - то обязательно на рабочем месте!
---
ххх: Почему это Нокиа 3310 - неубиваемая? Я её лет пять назад себе на ногу уронила. Разбила экран.
yyy: Эх, русские женщины...
---
from duck till dawn... )
dusk, sorry
От утки до рассвета.
Больничный триллер
---
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику
---
- Сдается мне, что вы – мычащая английская уточка (чем ни вариант для ТС на случай крайней сдачи нервов?
).
– В смысле?
– В смысле муу-duck!
---
Все, что знает о сексе филолог Петрова – это этимология слова «секс»
---
В России 2 беды: "-тся" и "-ться"
---
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
---
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном
---
<Оцелот> давай в героев
у меня дела(
<Оцелот> забей, давай в героев
мне проект надо доделать
<Оцелот> потом доделаешь, щас в героев
и книжку по сетям дочитать
<Оцелот> чо тебя все напрягают? шли всех в опу
<Оцелот> научись посылать людей)
Ок, иди в опу со своими героями!)
---
По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти
---
Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу
---
Пенсионерка Серафима Никитична, услышав разговор молодежи про блоги и твиттеры, рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере
---
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра (любимому Бэну посвящаетсо
)
---
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной
---
По мнению Колобка главное - не ударить в грязь лицом
---
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой
---
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир
---
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.....))))))))
---
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
---
про суровый Челябинск:
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах
Челябинские блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма
Челябинские женщины настолько суровы что плачут не 3% раствором соли а просто солью.
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников. Бьют и плачут.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинские садоводы настолько суровы, что сажают на своих участках один только чеснок
Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
---
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
---
Сербская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии
---
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро
---
xxx: Приехал с напарником на заказ по ремонту соединения. Хозяин квартиры говорит: старший сын букашек по экрану гонял, пока в армию не ушел. Второй сын гонял, пока в универ не ушел. И младший опять их же гоняет....
xxx: Подхожу, смотрю, точно dota
---
xxx: А чего это он весь в синяках ходит?
yyy: Ходили позавчера на каток, дак этот идиот как вылез на лед, сразу разогнался сделал пару прыжков, развернулся на ходу, чуток задом на перед проехался. Ну мы в шоке от этих пируэтов, стоим - любуемся.
yyy: Тут он выравнивается и на полном ходу об стеночку - хоп и лежит.
yyy: Встает и спрашивает - а как останавливаться надо?
---
Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???
---
xxx: ты же тут убеждал, что ты дисциплинированный и пунктуальный
yyy: я такой и есть! и если сплю в рабочее время - то обязательно на рабочем месте!
---
ххх: Почему это Нокиа 3310 - неубиваемая? Я её лет пять назад себе на ногу уронила. Разбила экран.
yyy: Эх, русские женщины...
---
---
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику
---
- Сдается мне, что вы – мычащая английская уточка (чем ни вариант для ТС на случай крайней сдачи нервов?
).– В смысле?
– В смысле муу-duck!
---
Все, что знает о сексе филолог Петрова – это этимология слова «секс»
---
В России 2 беды: "-тся" и "-ться"
---
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
---
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном
---
<Оцелот> давай в героев
<Оцелот> забей, давай в героев
<Оцелот> потом доделаешь, щас в героев
<Оцелот> чо тебя все напрягают? шли всех в опу
<Оцелот> научись посылать людей)
---
По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти
---
Реаниматологи дают клятву лично Гиппократу
---
Пенсионерка Серафима Никитична, услышав разговор молодежи про блоги и твиттеры, рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере
---
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра (любимому Бэну посвящаетсо
)---
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной
---
По мнению Колобка главное - не ударить в грязь лицом
---
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой
---
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир
---
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.....))))))))
---
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
---
про суровый Челябинск:
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах
Челябинские блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма
Челябинские женщины настолько суровы что плачут не 3% раствором соли а просто солью.
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников. Бьют и плачут.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинские садоводы настолько суровы, что сажают на своих участках один только чеснок
Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов
---
Группа умных альпинистов обошла Эверест
---
«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска
---
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена
---
xxx: я ща папку виндовс с компа удаляю так что могу вылететь
---
xxx: недавно я плакала, потому что меня в КС убивают и я плохо играю
ххх: теперь я плачу, потому что я хорошо играю и меня банят
---
xxx: у нас ёлка не простая, понтовая
xxx: с оптоволокном и светится
yyy: wifi бесплатно не раздает?
---
BaDMaN: ненавижу утро субботы. Правда, оно не всегда утром и не всегда в субботу
---
xxx: мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
yyy: торренты замаливает?
---
XXX: ну так получилось
XXX: контролировал покупку подарков для складских работников
XXX: в ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил
XXX: и сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать )))
---
ххх: А вот если у меня был бы выбор: встречаться с очень красивой девушкой или со средней, но которая гуглит, прежде чем спрашивает, я бы выбрал вторую
---
Мы пришли к мнению, что меряться теперь не модно, и решили взвешивать...
---
В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы
---
Шутки про Валуева самые избитые
---
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи
---
Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука
---
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших
----
2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света
---
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера
---
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".
---
ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам
---
J: Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними...
---
Анастасия: я волк
Анастасия: волчица!
Кирилл: и волк и волчица?
Кирилл: у тебя раздвоение волчности
Кирилл: как говорит доктор Хаус - волчанка )
---
xxx: почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!
---
Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне
ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!
Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег
---
Джел :
Сижу весь тут такой модный. Офисный работник, блеять. В пиджачке. Вырядился, сегодня корпоратив. Пью кофе в кофеварке сваренный. Чашечка такая красивая. Но сахар по инженерской привычке размешиваю отверткой
---
С точки зрения гламурной девушки молоко – это безалкогольный «Бейлиз»
---
Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока
---
Группа комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами
---
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда
---
Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала )))
---
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена
---
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар
---
комментарии к посту о том, что пьющие кофе занимаются сексом чаще и получают удовольствия больше, чем те, кто кофе не пьет.
xxx: Я уже полгода кофе пью, а секса нет. Это гарантийный случай?
ууу: это заводской брак
---
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
---
Всё-таки о человеке можно многое сказать, судя по тому, как он ест чёрную икру...
---
Стать интеллигентом просто: надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа
---
Деньги на деревьях не растут, компьютеры тоже. Зачем вообще нужны эти деревья?..
---
Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы
---
xxx: Ну зачем все это надо было придумывать?
xxx: Я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо, убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
xxx: Нет, учи теормех
---
многа букаф, но местами оч смешно
---
---
олег ушел к другой оксане
потом к другой потом к другой
теперь он в оксфорде читает
курс лекций ворлд оф оксанс
---
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу
---
Трактовка сказки о трех медведях
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...
---
Группа умных альпинистов обошла Эверест
---
«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска
---
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена
---
xxx: я ща папку виндовс с компа удаляю так что могу вылететь
---
xxx: недавно я плакала, потому что меня в КС убивают и я плохо играю
ххх: теперь я плачу, потому что я хорошо играю и меня банят
---
xxx: у нас ёлка не простая, понтовая
xxx: с оптоволокном и светится
yyy: wifi бесплатно не раздает?
---
BaDMaN: ненавижу утро субботы. Правда, оно не всегда утром и не всегда в субботу
---
xxx: мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
yyy: торренты замаливает?
---
XXX: ну так получилось
XXX: контролировал покупку подарков для складских работников
XXX: в ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил
XXX: и сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать )))
---
ххх: А вот если у меня был бы выбор: встречаться с очень красивой девушкой или со средней, но которая гуглит, прежде чем спрашивает, я бы выбрал вторую
---
Мы пришли к мнению, что меряться теперь не модно, и решили взвешивать...
---
В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы
---
Шутки про Валуева самые избитые
---
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи
---
Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука
---
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших
----
2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света
---
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера
---
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".
---
ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам
---
J: Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними...
---
Анастасия: я волк
Анастасия: волчица!
Кирилл: и волк и волчица?
Кирилл: у тебя раздвоение волчности
Кирилл: как говорит доктор Хаус - волчанка )
---
xxx: почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!
---
Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне
ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!
Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег
---
Джел :
Сижу весь тут такой модный. Офисный работник, блеять. В пиджачке. Вырядился, сегодня корпоратив. Пью кофе в кофеварке сваренный. Чашечка такая красивая. Но сахар по инженерской привычке размешиваю отверткой
---
С точки зрения гламурной девушки молоко – это безалкогольный «Бейлиз»
---
Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока
---
Группа комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами
---
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда
---
Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала )))
---
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена
---
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар
---
комментарии к посту о том, что пьющие кофе занимаются сексом чаще и получают удовольствия больше, чем те, кто кофе не пьет.
xxx: Я уже полгода кофе пью, а секса нет. Это гарантийный случай?
ууу: это заводской брак
---
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
---
Всё-таки о человеке можно многое сказать, судя по тому, как он ест чёрную икру...
---
Стать интеллигентом просто: надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа
---
Деньги на деревьях не растут, компьютеры тоже. Зачем вообще нужны эти деревья?..
---
Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы
---
xxx: Ну зачем все это надо было придумывать?
xxx: Я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо, убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
xxx: Нет, учи теормех
---
многа букаф, но местами оч смешно
---
---
олег ушел к другой оксане
потом к другой потом к другой
теперь он в оксфорде читает
курс лекций ворлд оф оксанс
---
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу
---
Трактовка сказки о трех медведях
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...
– Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички.
– Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.
*
– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные.
– Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.
*
– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные.
– Жаль. Мне кажется, что...
– извольте помолчать, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.
*
– Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые.
– Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить!
---
http://www.youtube.c...d&v=cKFotT8McGQ
---
Может кому пригодится, если надо достать соседа без особых усилий - сделайте колонки погромче и зайдите на сайт:
ФАН СВИТЧЕР,
в котором вы найдете множество "мозгодробильных" звуков. Особо рекомендую "Скрипку"+"Новорожденный" !)))
---
как переходят на темную сторону
--
Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус
---
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa
---
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки
---
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
---
Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома
---
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю
---
У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало
---
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов
---
Как говорят еноты - один раз не дикобраз
----
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно
---
Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.
---
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай
---
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран
---
«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.
---
В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы
---
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель
---
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин
---
Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика
---
В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька"
---
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам
---
Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал
---
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола
---
Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину
---
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники
---
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
---
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как
---
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней
---
m-xdt: Затроллить Капитана О. довольно легко.
m-xdt: Надо всего-лишь спросить у него, из чего делают крабовые палочки и конфеты "Птичье молоко"
---
про скайрим:
ххх: удар молнии дезинтегрирует противника, как же его тогда лутать?
ууу: интегрируй его обратно
ххх: ДААА! наконец-то мне пригодятся познания высшей математики!!!
---
Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными
---
Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой
---
Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене
---
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке
---
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво
---
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка
---
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари
---
xxx: он ваще красавец. Создал опрос: "А вы заметили, что вариант ответа "Пыщь! Я Бэтмэн!" начисто гробит статистику любого опроса?"
xxx: и варинты ответов: "Да", "Нет", "Пыщь! Я Бэтмэн!"
xxx: Про результаты рассказывать?
---
xxx: Все, еду домой.
xxx: Уже Парк-Хаус проезжаю.
yyy: Ты все ближе и ближе ко мне!!!
xxx: Девочка, девочка, черный человек уже в твоем городе!
xxx: Девочка, девочка, черный человек уже на твоей улице!
yyy: Ааааа, нет!
yyy: Нет, нет, не надо!
xxx: Девочка, девочка, черный человек... застрял в пробке, *ругается*!!
---
отзыв на форуме к фильму мушкетёры (2011):
ххх: Если бы Дюма сейчас был жив, он бы сейчас и умер
---
Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали
---
жжж: а я в детстве очень любила играть в калькулятор, больше, чем в тетрис. С калькулятором можно придумать столько игр! Только человек с бедной фантазией не может играть в калькулятор.
ммм: ... только человек с бедной фантазией не может смотреть вентилятор!
---
feaouill: А как было бы здорово, если бы все-все люди на планете одевались в эти штуки, которые нам показывают в передачах типа "тенденции моды". Рынок наркотиков рухнет из-за нерентабельности, потому что достаточно будет выйти на улицу и точка сборки тут же улетит в неведомые ебеня.
---
xxx: это у вас в армии надо с утра успеть одеться пока горит спичка, а у меня перед сном надо успеть раздеться пока горит монитор
---
Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь
---
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией
---
Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб
---
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье,
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, восьмое марта
… Буду я встречать с азартом
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони
Ну а я...БЕССМЕРТНЫЙ ПОНИ!
---
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов
---
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker»
--
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического
---
ххх: я всё понял! у кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся, и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть (((
---
Разговаривали с одноклассниками у костра о том, кто сколько хочет детей...
Один из них говорит - хочу 4!
Другой говорит - были б деньги, я б тока и делал, что детей выращивал...
Но самый гениальный ответ дал третий - мол, сколько дадут, столько и будет...
Ну мы ему говорим, чего не сказать проще "что будет то будет"
Внимание, ответ: если говорит я говорю, что сколько дадут - я демонстрирую, что я интеллигентный человек, и уповаю на высшие силы...
а если скажу "что будет то будет", то я просто дурак, который не умеет предохраняться)))))))))))
---
Мне в жизни везет.
Я постоянно наталкиваюсь на замечательных встречных.
У меня существует внутренняя коллекция незнакомцев.
Почему-то там больше всего водителей маршруток.
И вот я решила представить лучшие экспонаты публике
Не утаивать же эдакие сокровища
И вот самый свеженький случай..буквально вчерашний
"Надо соглашаться"
Утро. 401 маршрут на Чернобыльскую.
Сажусь на свое любимое место рядом с водителем (вот повезло-то!).
А водитель, уже чем-то или кем-то заведенный до моего появления, посмотрел на меня и продолжает, как нив чем не бывало:
Нет, ну вы себе представляете, кто ж так двери закрывает! Это ж не иномарка, не Порш, это Жигули. Или не дверь холодильника. Дорогого...типа Либхер.
Да...бывают холодильники и по 10 000 евро.
(Я тока подкрякиваю, чтобы он не останавливался..типа да, мол...Либхер - это голова!)
Ну, я вижу вы не хотите говорить о машинах и холодильниках...
(Отчего же, -возмущаюсь я, - я ж такого не говорила!)
Давайте поговорим о часах. Вот у вас какие часы?
(Не ношу)
О...что ж и о часах поговорить не удастся?
(Нет уж, давайте о часах!)
Ну хорошо. Мы с дочерью увлеклись этим вопросом. Накупили журналов и стали изучать какие бывают дорогие часы.
Так что я вам скажу, если мужчина захочет подарить вам часы, ниже чем на Тюссо не соглашайтесь.
(Хм...)
А еще бывают такие часы и разэтакие (беседа длиться около 20 минут и он обильно удобряет мой мозг знаниями о различных часах).
Естьч асы, которые ни вам, ни Ахметову, например, не продадут!
(Спасибо за сравнение!)
А еще есть... (мы приезжаем на конечную)...в общем я вам хочу сказать, чтобы вы меньше чем на Тюссо не соглашались!
(Я и на Тюссо не соглашусь)
(Далее следует его золотая фраза)
НЕТ, СОГЛАСИТЬСЯ НАДО!
---
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
===
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике.
Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
===
Идет урок. Учительница:- Вовочка, а ты кем хочешь быть?- Сексопатологом!- ??? Объясни...- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?Учительница (смущаясь):- Ну, наверное, та, которая сосет...- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
===
- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!... Рубаху жрать будешь?
====
Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!
Мужик:
-я не пьяный!
-да как не пьяный,от тебя разит, как из винной бочки!
-говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
===
Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
---
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
---
спасибо что живой
веселые объявления, человека, которого все достали)
---
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
---
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны
---
xxx: я понял, почему у Фродо и всех остальных такой гемор с кольцом получился...
ххх: когда все на совете кричали "я пойду, я пойду", Элронд с идиотской улыбкой хлопал по плечам и радовался, а должен был сказать: "Ну как вы, идиоты, танк, два мили-дамагера, хантер, маг и четыре баласта в серьезный рейд без хила собрались?"
---
В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых
----
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену
---
Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
---
ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт
---
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры
---
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам
---
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают
---
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали
---
"Angry Birds" - иллюстрация пословицы "Гусь свинье не товарищ"
---
джо: почему ты шаркаешь всё время?
i7i7: привычка
джо: ?
i7i7: кот
джо: и?
i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить
---
Вот почему нельзя сесть в такси и услышать:"До вокзала - 120 рублей, без шансона - 150 рублей, Led Zeppelin - Black Dog - 180 рублей!"
---
Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - Нечего жрать - Пичалька!
---
в шесть вечера за 40 минут можно доехать от Автозаводской до Автозаводской, ну, как максимум, до Автозаводской
--
xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.
xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!
---
Высшая степень издевательства над студентом это рецепт "фрикасе по-парижкски из курицы с белым вином" на пачке с лавровым листом...
---
XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит! Он нормальный вообще? (наверное некр)
--
Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я прделожил написать на ребенке маркером “Вирусная база обновлена 24.08.07? - был не понят((((
---
Диалог с женой:
я: И вообще мой папа, если ему нужен интернет, зовет им пользоваться маму.
жена: Почему?
я: Мне кажется, он боится...
Жена, с сарказмом: Боится сломать интернет?
я: Ты знаешь, среди тестеров ходят легенды об Избранном...
---
В пользовательское соглашение помимо пунктов "я согласен с условиями" и "я не согласен с условиями" нужно добавить третий "я не согласен, но хотел бы продолжить")))
---
"Если секса захотелось,
потянуло в блуд,
накосячьте на работе,
там вас точно чик-чик-чик"
---
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, руки над одеялом, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике
---
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами
---
Cемья покупает попугая, а он один...
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку, попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!
---
жена, пиво. футбол
http://www.youtube.c...d&v=NNiDbFtJUp0
---
Три стадии взросления мужчины:
1) он верит в Деда Мороза,
2) он не верит в Деда Мороза,
3) он — Дед Мороз
---
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
---
Во время полового акта геронтофил случайно стал некрофилом
---
Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона
---
Роман Викторович (IT): Я В ШКОЛУ НЕПАШЕЛ!!!!! ПРАГУЛЯЛ!!! КТОИЗ 3 КЛАСА
Роман Викторович (IT): пишешь в начале боя в танчиках и такое веселье начинается! там и огого и уруру!!! особенно, когда ты на каком-нибудь топовом танчике
---
Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ...
Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а...ну да
---
xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?
yyy: iHope
---
xxx: На чужой кавай тентакли не распускай
---
Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от айпада и съел. Один из комментариев
- А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Айпады-то все жрать горазды
---
XXX: пойду погуляю до начальника, щас он меня покусает там. эх
yyy: и ты тоже станешь начальником. и тогда сможешь сама себя отпустить в отпуск!
yyy: круто я придумала?
---
Согласитесь, что женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами
---
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник
---
Kisurd: Вообще, это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Не смотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение
---
ххх: Работа у меня благодарная
ууу: В смысле?
ххх: За спасибо работаю =\
---
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась
---
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
---
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише
---
Китайские гопники щелкают рис
--
Перед Евро 2012 женщины занимаются сексом впрок
---
вопрос: научишь целоваться пофранцузски? =)
ответ: Нижнюю губу на пробел, верхнюю на 6. Сто раз языком набрать "маенотипр". Вуаля!
---
Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро
---
Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете - «Синий Виталик»
---
Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья
---
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте
---
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям
---
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть
---
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные
---
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
---
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо
---
Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником
---
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
---
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
---
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион
---
Мандарины - это новогодние семечки
---
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде
---
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер
---
---
Роман Абрамович купил вторник
---
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли
--
После амнистии в детском саду освободилось 22 угла
---
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову
---
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза
---
ххх: гуляли с ребенком в парке, кормили уточек
ххх: сначала их было несколько штук, потом подплыли еще, некоторые пикировали с воздуха)))
ххх: приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную
ххх: в какой-то момент мне стало стремно, что булка кончается
---
xxx: а ведущий программист - это такой программист, который может решить любую поставленную задачу его профиля самостоятельно
yyy: но не хочет )
---
Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".
---
Psihodel: сегодня с утра пришла смс "Мам кинь утром на мтс ххх-хх-хх-хх 950р. Мне не звони. Позже объясню." Через час мне жена сообщает, что она беременна. Теперь я понял, почему не надо звонить. Вот лет через 5 узнаю, зачем ему надо было 950р.
--
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ
---
---
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек
---
Близорукий волк по ночам воет на дыню
---
В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами
--
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться
---
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан
---
Обсуждаем с мужем Скайрим:
- Мне одной кажется, что драуги кудахтают? "Куд-ку-да", "Куд-ку-дааааа"
- Это еще что. Вчера скелет подходит ко мне и четко так: "пас-порт".
- Суровые скелеты древнескайримских пограничников. Из всего, что лепечут, можно разобрать только "паспорт" и "уходи" )
---
xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
xxx: Теперь никто со мной не разговаривает.
xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))
---
Избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней
---
ххх: нет, я скорее пойду убивать, чем красть
ууу: странная мораль, что так?
ххх: я человек честный, а потому злой
---
Россия опять впереди планеты всей. Из новостей:
В Северодвинске было прикрыто подпольное производство подводных лодок
---
Корпоратив - либо на нём скучно,либо-после него стыдно!
---
Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!
---
Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (реклaмнaя aкция).
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
---
Студентов в медвузы отбирают по подчерку
---
Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен
---
Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде
---
Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке
---
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот
---
В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо
---
– Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.
*
– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные.
– Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.
*
– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные.
– Жаль. Мне кажется, что...
– извольте помолчать, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.
*
– Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые.
– Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить!
---
http://www.youtube.c...d&v=cKFotT8McGQ
---
Может кому пригодится, если надо достать соседа без особых усилий - сделайте колонки погромче и зайдите на сайт:
ФАН СВИТЧЕР,
в котором вы найдете множество "мозгодробильных" звуков. Особо рекомендую "Скрипку"+"Новорожденный" !)))
---
как переходят на темную сторону
--
Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус
---
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa
---
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки
---
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
---
Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома
---
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю
---
У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало
---
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов
---
Как говорят еноты - один раз не дикобраз
----
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно
---
Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.
---
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай
---
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран
---
«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.
---
В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы
---
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель
---
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин
---
Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика
---
В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька"
---
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам
---
Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал
---
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола
---
Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину
---
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники
---
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
---
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как
---
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней
---
m-xdt: Затроллить Капитана О. довольно легко.
m-xdt: Надо всего-лишь спросить у него, из чего делают крабовые палочки и конфеты "Птичье молоко"
---
про скайрим:
ххх: удар молнии дезинтегрирует противника, как же его тогда лутать?
ууу: интегрируй его обратно
ххх: ДААА! наконец-то мне пригодятся познания высшей математики!!!
---
Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными
---
Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой
---
Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене
---
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке
---
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво
---
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка
---
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари
---
xxx: он ваще красавец. Создал опрос: "А вы заметили, что вариант ответа "Пыщь! Я Бэтмэн!" начисто гробит статистику любого опроса?"
xxx: и варинты ответов: "Да", "Нет", "Пыщь! Я Бэтмэн!"
xxx: Про результаты рассказывать?
---
xxx: Все, еду домой.
xxx: Уже Парк-Хаус проезжаю.
yyy: Ты все ближе и ближе ко мне!!!
xxx: Девочка, девочка, черный человек уже в твоем городе!
xxx: Девочка, девочка, черный человек уже на твоей улице!
yyy: Ааааа, нет!
yyy: Нет, нет, не надо!
xxx: Девочка, девочка, черный человек... застрял в пробке, *ругается*!!
---
отзыв на форуме к фильму мушкетёры (2011):
ххх: Если бы Дюма сейчас был жив, он бы сейчас и умер
---
Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали
---
жжж: а я в детстве очень любила играть в калькулятор, больше, чем в тетрис. С калькулятором можно придумать столько игр! Только человек с бедной фантазией не может играть в калькулятор.
ммм: ... только человек с бедной фантазией не может смотреть вентилятор!
---
feaouill: А как было бы здорово, если бы все-все люди на планете одевались в эти штуки, которые нам показывают в передачах типа "тенденции моды". Рынок наркотиков рухнет из-за нерентабельности, потому что достаточно будет выйти на улицу и точка сборки тут же улетит в неведомые ебеня.
---
xxx: это у вас в армии надо с утра успеть одеться пока горит спичка, а у меня перед сном надо успеть раздеться пока горит монитор
---
Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь
---
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией
---
Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб
---
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье,
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, восьмое марта
… Буду я встречать с азартом
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони
Ну а я...БЕССМЕРТНЫЙ ПОНИ!
---
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов
---
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker»
--
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического
---
ххх: я всё понял! у кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся, и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть (((
---
Разговаривали с одноклассниками у костра о том, кто сколько хочет детей...
Один из них говорит - хочу 4!
Другой говорит - были б деньги, я б тока и делал, что детей выращивал...
Но самый гениальный ответ дал третий - мол, сколько дадут, столько и будет...
Ну мы ему говорим, чего не сказать проще "что будет то будет"
Внимание, ответ: если говорит я говорю, что сколько дадут - я демонстрирую, что я интеллигентный человек, и уповаю на высшие силы...
а если скажу "что будет то будет", то я просто дурак, который не умеет предохраняться
))))))))))) ---
Мне в жизни везет.
Я постоянно наталкиваюсь на замечательных встречных.
У меня существует внутренняя коллекция незнакомцев.
Почему-то там больше всего водителей маршруток.
И вот я решила представить лучшие экспонаты публике
Не утаивать же эдакие сокровища
И вот самый свеженький случай..буквально вчерашний
"Надо соглашаться"
Утро. 401 маршрут на Чернобыльскую.
Сажусь на свое любимое место рядом с водителем (вот повезло-то!).
А водитель, уже чем-то или кем-то заведенный до моего появления, посмотрел на меня и продолжает, как нив чем не бывало:
Нет, ну вы себе представляете, кто ж так двери закрывает! Это ж не иномарка, не Порш, это Жигули. Или не дверь холодильника. Дорогого...типа Либхер.
Да...бывают холодильники и по 10 000 евро.
(Я тока подкрякиваю, чтобы он не останавливался..типа да, мол...Либхер - это голова!)
Ну, я вижу вы не хотите говорить о машинах и холодильниках...
(Отчего же, -возмущаюсь я, - я ж такого не говорила!)
Давайте поговорим о часах. Вот у вас какие часы?
(Не ношу)
О...что ж и о часах поговорить не удастся?
(Нет уж, давайте о часах!)
Ну хорошо. Мы с дочерью увлеклись этим вопросом. Накупили журналов и стали изучать какие бывают дорогие часы.
Так что я вам скажу, если мужчина захочет подарить вам часы, ниже чем на Тюссо не соглашайтесь.
(Хм...)
А еще бывают такие часы и разэтакие (беседа длиться около 20 минут и он обильно удобряет мой мозг знаниями о различных часах).
Естьч асы, которые ни вам, ни Ахметову, например, не продадут!
(Спасибо за сравнение!)
А еще есть... (мы приезжаем на конечную)...в общем я вам хочу сказать, чтобы вы меньше чем на Тюссо не соглашались!
(Я и на Тюссо не соглашусь)
(Далее следует его золотая фраза)
НЕТ, СОГЛАСИТЬСЯ НАДО!
---
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
===
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике.
Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
===
Идет урок. Учительница:- Вовочка, а ты кем хочешь быть?- Сексопатологом!- ??? Объясни...- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?Учительница (смущаясь):- Ну, наверное, та, которая сосет...- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
===
- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!... Рубаху жрать будешь?
====
Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!
Мужик:
-я не пьяный!
-да как не пьяный,от тебя разит, как из винной бочки!
-говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
===
Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
---
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
---
спасибо что живой
веселые объявления, человека, которого все достали)
---
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
---
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны
---
xxx: я понял, почему у Фродо и всех остальных такой гемор с кольцом получился...
ххх: когда все на совете кричали "я пойду, я пойду", Элронд с идиотской улыбкой хлопал по плечам и радовался, а должен был сказать: "Ну как вы, идиоты, танк, два мили-дамагера, хантер, маг и четыре баласта в серьезный рейд без хила собрались?"
---
В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых
----
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену
---
Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
---
ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт
---
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры
---
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам
---
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают
---
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали
---
"Angry Birds" - иллюстрация пословицы "Гусь свинье не товарищ"
---
джо: почему ты шаркаешь всё время?
i7i7: привычка
джо: ?
i7i7: кот
джо: и?
i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить
---
Вот почему нельзя сесть в такси и услышать:"До вокзала - 120 рублей, без шансона - 150 рублей, Led Zeppelin - Black Dog - 180 рублей!"
---
Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - Нечего жрать - Пичалька!
---
в шесть вечера за 40 минут можно доехать от Автозаводской до Автозаводской, ну, как максимум, до Автозаводской
--
xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.
xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!
---
Высшая степень издевательства над студентом это рецепт "фрикасе по-парижкски из курицы с белым вином" на пачке с лавровым листом...
---
XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит! Он нормальный вообще? (наверное некр)
--
Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я прделожил написать на ребенке маркером “Вирусная база обновлена 24.08.07? - был не понят
((((---
Диалог с женой:
я: И вообще мой папа, если ему нужен интернет, зовет им пользоваться маму.
жена: Почему?
я: Мне кажется, он боится...
Жена, с сарказмом: Боится сломать интернет?
я: Ты знаешь, среди тестеров ходят легенды об Избранном...
---
В пользовательское соглашение помимо пунктов "я согласен с условиями" и "я не согласен с условиями" нужно добавить третий "я не согласен, но хотел бы продолжить")))
---
"Если секса захотелось,
потянуло в блуд,
накосячьте на работе,
там вас точно чик-чик-чик"
---
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, руки над одеялом, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике
---
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами
---
Cемья покупает попугая, а он один...
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку, попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!
---
жена, пиво. футбол
http://www.youtube.c...d&v=NNiDbFtJUp0
---
Три стадии взросления мужчины:
1) он верит в Деда Мороза,
2) он не верит в Деда Мороза,
3) он — Дед Мороз
---
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
---
Во время полового акта геронтофил случайно стал некрофилом
---
Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона
---
Роман Викторович (IT): Я В ШКОЛУ НЕПАШЕЛ!!!!! ПРАГУЛЯЛ!!! КТОИЗ 3 КЛАСА
Роман Викторович (IT): пишешь в начале боя в танчиках и такое веселье начинается! там и огого и уруру!!! особенно, когда ты на каком-нибудь топовом танчике
---
Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ...
Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а...ну да
---
xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?
yyy: iHope
---
xxx: На чужой кавай тентакли не распускай
---
Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от айпада и съел. Один из комментариев
- А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Айпады-то все жрать горазды
---
XXX: пойду погуляю до начальника, щас он меня покусает там. эх
yyy: и ты тоже станешь начальником. и тогда сможешь сама себя отпустить в отпуск!
yyy: круто я придумала?
---
Согласитесь, что женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами
---
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник
---
Kisurd: Вообще, это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Не смотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение
---
ххх: Работа у меня благодарная
ууу: В смысле?
ххх: За спасибо работаю =\
---
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась
---
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
---
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише
---
Китайские гопники щелкают рис
--
Перед Евро 2012 женщины занимаются сексом впрок
---
вопрос: научишь целоваться пофранцузски? =)
ответ: Нижнюю губу на пробел, верхнюю на 6. Сто раз языком набрать "маенотипр". Вуаля!
---
Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро
---
Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете - «Синий Виталик»
---
Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья
---
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте
---
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям
---
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть
---
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные
---
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
---
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо
---
Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником
---
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
---
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
---
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион
---
Мандарины - это новогодние семечки
---
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде
---
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер
---
---
Роман Абрамович купил вторник
---
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли
--
После амнистии в детском саду освободилось 22 угла
---
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову
---
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза
---
ххх: гуляли с ребенком в парке, кормили уточек
ххх: сначала их было несколько штук, потом подплыли еще, некоторые пикировали с воздуха)))
ххх: приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную
ххх: в какой-то момент мне стало стремно, что булка кончается
---
xxx: а ведущий программист - это такой программист, который может решить любую поставленную задачу его профиля самостоятельно
yyy: но не хочет )
---
Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".
---
Psihodel: сегодня с утра пришла смс "Мам кинь утром на мтс ххх-хх-хх-хх 950р. Мне не звони. Позже объясню." Через час мне жена сообщает, что она беременна. Теперь я понял, почему не надо звонить. Вот лет через 5 узнаю, зачем ему надо было 950р.
--
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ
---
---
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек
---
Близорукий волк по ночам воет на дыню
---
В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами
--
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться
---
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан
---
Обсуждаем с мужем Скайрим:
- Мне одной кажется, что драуги кудахтают? "Куд-ку-да", "Куд-ку-дааааа"
- Это еще что. Вчера скелет подходит ко мне и четко так: "пас-порт".
- Суровые скелеты древнескайримских пограничников. Из всего, что лепечут, можно разобрать только "паспорт" и "уходи" )
---
xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
xxx: Теперь никто со мной не разговаривает.
xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))
---
Избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней
---
ххх: нет, я скорее пойду убивать, чем красть
ууу: странная мораль, что так?
ххх: я человек честный, а потому злой
---
Россия опять впереди планеты всей. Из новостей:
В Северодвинске было прикрыто подпольное производство подводных лодок
---
Корпоратив - либо на нём скучно,либо-после него стыдно!
---
Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!
---
Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (реклaмнaя aкция).
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
---
Студентов в медвузы отбирают по подчерку
---
Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен
---
Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде
---
Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке
---
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот
---
В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо
---
Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.
---
Грузчики: "Боже, что мы несём?!".
---
Янукович вызывает своих министров и говорит: "Вот у нас есть компании Укргаз, Укрнефть, Укрхимпроект...Не понимаю, к чему такие сложности? Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!
---
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость
---
Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
---
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит
---
Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует
---
Стринги со стразами: больно, но модно
---
Сенсация! У генерального директора фабрики «Красный октябрь» все-таки слиплось!
---
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота
---
Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes
---
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин
---
В ДЮСШ «Спартак Москва» мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды
---
В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию
---
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
---
Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня
---
Перебирал домашнюю аптечку...
Судя по ней, у меня 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
---
Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну ещё грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее...
---
Ты любишь ветер?
-Да
-Тогда давай я тебе вдую
---
9 признаков американца.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Осенние мотивы
10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
Кто-то скажет, что не честно — у американца всего 9 признаков... Вынужден заметить, что и у них раньше было 10, но половой признак они отменили, как оскор*ругается*ющий чувства поп — звезд и политиков
---
- Вова как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Хуев! - Вообще-то я Ложкин
---
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери
---
Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Живанши
---
Арабские женщины выглядят сильно замотанными
---
Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя
---
ххх: нимагу больше... от работы мозги болят
ууу: у тебя фантомные боли
ххх: ой... а штоето?
ххх: как лечить?
---
xxx: вся жизнь мимо тебя проходит
xxx: вот вернёшься ты однажды с универа, а твой друг уже 99 lvl
---
xxx: Как отметил хэллоуин?
yyy: Так себе...
yyy: Мы нарядились в программистов и пошли на работу
---
Разговор управляющего с поставщиком:
- Да, здравствуйте. Мы же вам заплатили, что вы звоните? А сколько мы заплатили? Правда? И вы теперь будете названивать пока мы всё не заплатим? Интереееесно...
---
1. Она лежала на сене обнаженная. ее груди как бы манили его к себе... Он смотрел на нее задумчиво и жевал сено.. "Все таки скотина и есть скотина", - вздохнула она, подошла к коню и потрепала его за холку...
2. Ее язычок нежно коснулся его нефритового сте*ругается*. "Какой же невкусный и холодный камень этот нефрит", - с грустью подумала она...
3. Их губы все сближались и сближались. Она была в его крепких и надежных объятиях. Она уже чувствовала его горячее дыхание, его силу, его мощь… И зловонный запах изо рта. «Вот так, - грустно подумала она, - в расцвете сил в лесу быть съеденной медведем».
4. «О да, - кричала она. – Возьми меня милый, возьми, я вся твоя, да! Да! ДААААА!». А соседи по купе – друзья-сослуживцы – слушали эти вопли и недоумевали: неужели она тоже хочет с мужем на конгресс по сталеплавильному оборудованию.
5. Ее рука легко соскользнула к нему в плавки… Вторую руку она удобно подсунула под его спину. Нащупав между его ног что-то очень знакомое, она вздохнула: «Васенька, ну что же ты снова в штаны напрудил, большой вроде мальчик»…
6. Она лежала на спине, раскинувшись. Нагая, властная, красивая… Хриплое дыхание вырывалось из ее высоко поднимающейся груди. Он недовольно посмотрел на нее и больно ткнул локтем в бок: «Не храпи, дура!».
7. У нее сегодня был первый раз с женщиной. Она, конечно, очень смущалась. Ее более опытная подруга легонько одобряюще погладила ее по спине, и в сердце ворвался успокоительный бальзам. «Ну, понеслась», – подумала она, и байдарка рванула к финишу…
8. Она мягко опустилась на четвереньки перед самцом, который уже рычал, жаждая ее. «Ну же», - как бы звала ее упругая попка. И он не заставил себя ждать. Одним махом он опустился ей на спину, и она потащила его к холодильнику за пивом. «Это ж надо, проиграть в лото», - печально думала она…
9. Его дыхание становилось все более тяжелым и прерывистым, на лбу выступили бисеринки пота… На мускулах надулись вены, а она, чуть не плача от счастья, бессвязно целовала его в губы, уши, лоб. Наконец победный вопль вырвался из его рта: «На!», - сказал он ей, бросая только что надутый насосом от велосипеда плавательный матрас.
10. Ощутив его у себя во рту, она испугалась, ведь мужчина забыл предупредить, что он такой большой… «Глотай, родная, глотай», - сказал он, ласково гладя ее по голове. И она, захлебываясь слюной, послушно продвигала все глубже в себя шланг ФГС.
11. Ее черное кожаное белье внушало страх, но интерес был сильнее. Он тихонько подошел к ней и лизнул ее ноги. Она засмеялась. Подойдя к белью, он понюхал его и, схватив, побежал. «Джек, *литературное слово*, стой, поймаю. Отдай белье», - орала ему вслед не ожидавшая подвоха хозяйка.
12. Под медленную, но ритмичную музыку, она начала расстегивать лифчик. Он сел поудобнее, и приготовился смотреть дальше. Покончив с лифчиком, она взялась за трусики. Здесь вышла небольшая заминка. Метнув в сторону возлюбленного злобный взгляд, она сказала: «Если ты, *литературное слово*, еще раз завяжешь мое белье в узел…».
13. Он с жадностью обхватил ее сосок и тихонечко прикусил. На мгновение она почувствовала легкую боль, которая сменилась приятными ощущениями. Она гладила его по голове, а он прикасался к груди руками и всхлипывал от счастья. «Кушай, Витенька, кушай, маленький», - приговаривала мама улыбаясь.
14. От вошедшего стержня, ее попка почувствовала резкую боль. Из ее глаз брызнули слезы. «Первый раз?» - волнуясь, спросил он. Она, не в силах говорить, лишь кивнула. «Ну, ничего, ничего, антибиотики тебя вылечат», - сказал врач, выбрасывая шприц.
15. Мягко покачивая бедрами, она направилась к нему. Он затаил дыхание. Она сняла очки и встряхнула волосами. На ней была короткая юбка, и его взгляд буквально приковался к ее ножкам. Хриплым голосом она сказала ему: «Петров, давай сюда шпаргалку, или вон из класса».
16. В ее руке оказался большой огурец. «То, что надо», - с лукавой улыбкой подумала она. Погрузив его в ложбинку, она начала двигать им назад-вперед, влево-вправо, отворачивая голову и закрывая глаза. Рука уже начала уставать, но огурец, видимо, был недостаточно велик. Карандаш, упавший за диван, он достать не помог…
17. Он робко положил руку на плечо спящего друга. Друг не шелохнулся. Он погладил его чуть сильнее. Друг улыбнулся во сне. Ладонь перекочевала на спину… Друг проснулся, и с улыбкой посмотрел на него. Он потянулся губами к его уху и прошептал: «Время час, девчонки спят, пойдем мазать?»
18. Она, широко раздвинув ноги, соблазняюще смотрела на него. Ее рука гладила волосы, а вторая поигрывала лямочкой от лифчика. Он встал и решительным шагом направился к ней. Она подалась ему навстречу. «Девушка, оплатите проезд и уберите, пожалуйста, ноги из прохода», - попросил кондуктор.
19. «Милый, а может все-таки потом», - она умоляюще посмотрела на него. «Нет, любимая, давай сейчас», - пробормотал он, стаскивая с нее лифчик, кружевной пояс, трусики. «Любимый, ну, пожалуйста, ну не нужно, ну как ты не понимаешь, люди же», - чуть не плакала она… Но его было уже не остановить. Он выскочил из примерочной, швырнув в лицо консультанту ком одежды – «И чтоб в моем магазине китайского белья больше не было!»
20. Он вошел в нее со всей страстностью и нежностью влюбленного мужчины, который очень много времени посвятил тому, чтобы добиться ее. Он был в ней, он рыдал от счастья, целуя ее. Она безраздельно принадлежала только ему, и он ее боготворил. Одно «но» червячком точило его сердце – она была оформлена в ипотеку…
21. Они втроем занимались любовью уже пятый день, запершись безвылазно в комнате, им уже было невыносимо самим, но оставить начатое дело они не могли. Им очень хотелось спать, они устали и их члены затекли, глаза слезились от яркого света и сигаретного дыма. Но русская партизанка Любовь Иванова гордо молчала!
---
Грузчики: "Боже, что мы несём?!".
---
Янукович вызывает своих министров и говорит: "Вот у нас есть компании Укргаз, Укрнефть, Укрхимпроект...Не понимаю, к чему такие сложности? Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!
---
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость
---
Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
---
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит
---
Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует
---
Стринги со стразами: больно, но модно
---
Сенсация! У генерального директора фабрики «Красный октябрь» все-таки слиплось!
---
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота
---
Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes
---
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин
---
В ДЮСШ «Спартак Москва» мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды
---
В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию
---
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
---
Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня
---
Перебирал домашнюю аптечку...
Судя по ней, у меня 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
---
Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну ещё грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее...
---
Ты любишь ветер?
-Да
-Тогда давай я тебе вдую
---
9 признаков американца.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Осенние мотивы
10 признаков русского человека
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
Кто-то скажет, что не честно — у американца всего 9 признаков... Вынужден заметить, что и у них раньше было 10, но половой признак они отменили, как оскор*ругается*ющий чувства поп — звезд и политиков
---
- Вова как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Хуев! - Вообще-то я Ложкин
---
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери
---
Сергей Зверев похмеляется последними ароматами от Живанши
---
Арабские женщины выглядят сильно замотанными
---
Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя
---
ххх: нимагу больше... от работы мозги болят
ууу: у тебя фантомные боли
ххх: ой... а штоето?
ххх: как лечить?
---
xxx: вся жизнь мимо тебя проходит
xxx: вот вернёшься ты однажды с универа, а твой друг уже 99 lvl
---
xxx: Как отметил хэллоуин?
yyy: Так себе...
yyy: Мы нарядились в программистов и пошли на работу
---
Разговор управляющего с поставщиком:
- Да, здравствуйте. Мы же вам заплатили, что вы звоните? А сколько мы заплатили? Правда? И вы теперь будете названивать пока мы всё не заплатим? Интереееесно...
---
1. Она лежала на сене обнаженная. ее груди как бы манили его к себе... Он смотрел на нее задумчиво и жевал сено.. "Все таки скотина и есть скотина", - вздохнула она, подошла к коню и потрепала его за холку...
2. Ее язычок нежно коснулся его нефритового сте*ругается*. "Какой же невкусный и холодный камень этот нефрит", - с грустью подумала она...
3. Их губы все сближались и сближались. Она была в его крепких и надежных объятиях. Она уже чувствовала его горячее дыхание, его силу, его мощь… И зловонный запах изо рта. «Вот так, - грустно подумала она, - в расцвете сил в лесу быть съеденной медведем».
4. «О да, - кричала она. – Возьми меня милый, возьми, я вся твоя, да! Да! ДААААА!». А соседи по купе – друзья-сослуживцы – слушали эти вопли и недоумевали: неужели она тоже хочет с мужем на конгресс по сталеплавильному оборудованию.
5. Ее рука легко соскользнула к нему в плавки… Вторую руку она удобно подсунула под его спину. Нащупав между его ног что-то очень знакомое, она вздохнула: «Васенька, ну что же ты снова в штаны напрудил, большой вроде мальчик»…
6. Она лежала на спине, раскинувшись. Нагая, властная, красивая… Хриплое дыхание вырывалось из ее высоко поднимающейся груди. Он недовольно посмотрел на нее и больно ткнул локтем в бок: «Не храпи, дура!».
7. У нее сегодня был первый раз с женщиной. Она, конечно, очень смущалась. Ее более опытная подруга легонько одобряюще погладила ее по спине, и в сердце ворвался успокоительный бальзам. «Ну, понеслась», – подумала она, и байдарка рванула к финишу…
8. Она мягко опустилась на четвереньки перед самцом, который уже рычал, жаждая ее. «Ну же», - как бы звала ее упругая попка. И он не заставил себя ждать. Одним махом он опустился ей на спину, и она потащила его к холодильнику за пивом. «Это ж надо, проиграть в лото», - печально думала она…
9. Его дыхание становилось все более тяжелым и прерывистым, на лбу выступили бисеринки пота… На мускулах надулись вены, а она, чуть не плача от счастья, бессвязно целовала его в губы, уши, лоб. Наконец победный вопль вырвался из его рта: «На!», - сказал он ей, бросая только что надутый насосом от велосипеда плавательный матрас.
10. Ощутив его у себя во рту, она испугалась, ведь мужчина забыл предупредить, что он такой большой… «Глотай, родная, глотай», - сказал он, ласково гладя ее по голове. И она, захлебываясь слюной, послушно продвигала все глубже в себя шланг ФГС.
11. Ее черное кожаное белье внушало страх, но интерес был сильнее. Он тихонько подошел к ней и лизнул ее ноги. Она засмеялась. Подойдя к белью, он понюхал его и, схватив, побежал. «Джек, *литературное слово*, стой, поймаю. Отдай белье», - орала ему вслед не ожидавшая подвоха хозяйка.
12. Под медленную, но ритмичную музыку, она начала расстегивать лифчик. Он сел поудобнее, и приготовился смотреть дальше. Покончив с лифчиком, она взялась за трусики. Здесь вышла небольшая заминка. Метнув в сторону возлюбленного злобный взгляд, она сказала: «Если ты, *литературное слово*, еще раз завяжешь мое белье в узел…».
13. Он с жадностью обхватил ее сосок и тихонечко прикусил. На мгновение она почувствовала легкую боль, которая сменилась приятными ощущениями. Она гладила его по голове, а он прикасался к груди руками и всхлипывал от счастья. «Кушай, Витенька, кушай, маленький», - приговаривала мама улыбаясь.
14. От вошедшего стержня, ее попка почувствовала резкую боль. Из ее глаз брызнули слезы. «Первый раз?» - волнуясь, спросил он. Она, не в силах говорить, лишь кивнула. «Ну, ничего, ничего, антибиотики тебя вылечат», - сказал врач, выбрасывая шприц.
15. Мягко покачивая бедрами, она направилась к нему. Он затаил дыхание. Она сняла очки и встряхнула волосами. На ней была короткая юбка, и его взгляд буквально приковался к ее ножкам. Хриплым голосом она сказала ему: «Петров, давай сюда шпаргалку, или вон из класса».
16. В ее руке оказался большой огурец. «То, что надо», - с лукавой улыбкой подумала она. Погрузив его в ложбинку, она начала двигать им назад-вперед, влево-вправо, отворачивая голову и закрывая глаза. Рука уже начала уставать, но огурец, видимо, был недостаточно велик. Карандаш, упавший за диван, он достать не помог…
17. Он робко положил руку на плечо спящего друга. Друг не шелохнулся. Он погладил его чуть сильнее. Друг улыбнулся во сне. Ладонь перекочевала на спину… Друг проснулся, и с улыбкой посмотрел на него. Он потянулся губами к его уху и прошептал: «Время час, девчонки спят, пойдем мазать?»
18. Она, широко раздвинув ноги, соблазняюще смотрела на него. Ее рука гладила волосы, а вторая поигрывала лямочкой от лифчика. Он встал и решительным шагом направился к ней. Она подалась ему навстречу. «Девушка, оплатите проезд и уберите, пожалуйста, ноги из прохода», - попросил кондуктор.
19. «Милый, а может все-таки потом», - она умоляюще посмотрела на него. «Нет, любимая, давай сейчас», - пробормотал он, стаскивая с нее лифчик, кружевной пояс, трусики. «Любимый, ну, пожалуйста, ну не нужно, ну как ты не понимаешь, люди же», - чуть не плакала она… Но его было уже не остановить. Он выскочил из примерочной, швырнув в лицо консультанту ком одежды – «И чтоб в моем магазине китайского белья больше не было!»
20. Он вошел в нее со всей страстностью и нежностью влюбленного мужчины, который очень много времени посвятил тому, чтобы добиться ее. Он был в ней, он рыдал от счастья, целуя ее. Она безраздельно принадлежала только ему, и он ее боготворил. Одно «но» червячком точило его сердце – она была оформлена в ипотеку…
21. Они втроем занимались любовью уже пятый день, запершись безвылазно в комнате, им уже было невыносимо самим, но оставить начатое дело они не могли. Им очень хотелось спать, они устали и их члены затекли, глаза слезились от яркого света и сигаретного дыма. Но русская партизанка Любовь Иванова гордо молчала!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)