С комментариев - Дорогая! Иди сюда скорее! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- О Боже! Тут твоей рукой написано: "Ты жирная тварь"
- Нет. Это мороз.
среда, 11 апреля 2012 г.
- Боже, ну зачем так, целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано «не торгуйся»?
---
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
---
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
---
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
---
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
---
Разговаривают подруги.
— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
---
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
---
- Мама , а почему все говорят, что я лох ?
- Якой ж ты лох! Пиджачок у бручки, бручки у насочки....
---
Хороших девочек разбирают ещё щенками.
---
клиенты из АДА)
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
---
И поставьте на макет изображения слонёнка в строительной одежде и каске с улыбкой извергающего из хобота бетон и раствор
---
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
---
Ты что, хочешь 200$ за то, что посидишь за компьютером и что-то там понажимаешь?!
---
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
---
Сдача макета:
— Это будет плохо.
— Насколько?
— Очень плохо.
— Насколько "очень"?
— Пи**ец, как плохо. Говно редкостное. Брак - 100%. Без слёз не взглянешь.
— Ладно, печатаем.
— Подпишите отказ от претензий.
— Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
— (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!
---
Дизайн должен быть простым, минималистским, например, летящая по небу оранжевая корова, а из нее сыпятся клубнички
---
Женщина-кошка боится пылесоса
---
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
---
Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей
---
В детстве колобка часто пугали боулингом
---
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог
---
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом
---
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым
---
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике
---
Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая
---
Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные
---
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано «не торгуйся»?
---
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
---
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
---
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
---
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
---
Разговаривают подруги.
— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
---
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
---
- Мама , а почему все говорят, что я лох ?
- Якой ж ты лох! Пиджачок у бручки, бручки у насочки....
---
Хороших девочек разбирают ещё щенками.
---
клиенты из АДА)
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
---
И поставьте на макет изображения слонёнка в строительной одежде и каске с улыбкой извергающего из хобота бетон и раствор
---
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
---
Ты что, хочешь 200$ за то, что посидишь за компьютером и что-то там понажимаешь?!
---
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
---
Сдача макета:
— Это будет плохо.
— Насколько?
— Очень плохо.
— Насколько "очень"?
— Пи**ец, как плохо. Говно редкостное. Брак - 100%. Без слёз не взглянешь.
— Ладно, печатаем.
— Подпишите отказ от претензий.
— Хорошо (подписывает).
Сдача тиража:
— (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!
---
Дизайн должен быть простым, минималистским, например, летящая по небу оранжевая корова, а из нее сыпятся клубнички
---
Женщина-кошка боится пылесоса
---
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
---
Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона была плохой идеей
---
В детстве колобка часто пугали боулингом
---
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог
---
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом
---
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым
---
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике
---
Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая
---
Три стадии готовности макарон: сырые, еще чуть чуть и будут готовы и переваренные
---
вторник, 3 апреля 2012 г.
Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту
---
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка
---
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
---
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
---
Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона
---
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба
---
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо
---
Финские ученые обнаружили спокойные начала у нервных окончаний
---
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
---
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите»
---
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию
---
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней
---
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть
---
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка
---
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...
---
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
---
Заложник, прикованный к батарее, на себе ощутил начало отопительного сезона
---
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба
---
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо
---
Финские ученые обнаружили спокойные начала у нервных окончаний
---
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
---
В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите»
---
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию
---
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней
---
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть
понедельник, 19 марта 2012 г.
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза
---
Успешный дятел долбился всего сам
---
В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют
---
На ресепшене бизнес-инкубатора сидит тупая курица
---
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру
---
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью
---
xxx: Я «старый» айпэд продал из-за лагов при рисовании на экране и купил вместо него обычный блокнот.
yyy: Разницу, вероятно, ещё и пропили, так что профит дважды очевиден
---
xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
xxx: где взять костюм танка?!
---
Настя: Мы - витая пара. Давай пообжимаемся
---
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка
---
aaa> Телефон сфотал карман и отправил 8 MMS сообщений
bbb> восстание машин
---
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
---
---
Успешный дятел долбился всего сам
---
В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют
---
На ресепшене бизнес-инкубатора сидит тупая курица
---
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру
---
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью
---
xxx: Я «старый» айпэд продал из-за лагов при рисовании на экране и купил вместо него обычный блокнот.
yyy: Разницу, вероятно, ещё и пропили, так что профит дважды очевиден
---
xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
xxx: где взять костюм танка?!
---
Настя: Мы - витая пара. Давай пообжимаемся
---
Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка
---
aaa> Телефон сфотал карман и отправил 8 MMS сообщений
bbb> восстание машин
---
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
---
среда, 14 марта 2012 г.
Футболисты «Анжи» не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах
---
После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название
---
Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность
---
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь
---
Семья из 3-х любвеобильных кроликов, на всякий случай, готовит ужин на 6-х
---
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки
---
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш
---
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна
---
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси
---
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс
---
Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно
---
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!
---
— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок
---
Самые смешные шутки рождаются у селекционеров
---
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
---
К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки
----
Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски
---
ххх: занимаюсь конкурсом красоты
ххх: если жена узнает, ей понадобится адвокат
yyy: для развода?
xxx: для защиты
ххх: а мне - закрытый гроб
---
C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно
J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".
---
xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже..
yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает
---
ххх: я в танки играю
ууу: а я в скайрим )
ххх: танки круче
ууу: я девочка. мне головы рубить интересней )
---
ssnake: Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...
---
ххх: Херня твой AXE эффект. Пользуюсь уже месяц, результат нулевой, на девушек он не действует!
ууу: а ты в глаза целься
---
Werkzeug: дизайнеры целуются так: CMYK-CMYK!
---
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
---
Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду
---
После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название
---
Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность
---
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь
---
Семья из 3-х любвеобильных кроликов, на всякий случай, готовит ужин на 6-х
---
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки
---
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш
---
Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна
---
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси
---
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс
---
Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно
---
Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!
---
— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок
---
Самые смешные шутки рождаются у селекционеров
---
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
---
К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки
----
Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски
---
ххх: занимаюсь конкурсом красоты
ххх: если жена узнает, ей понадобится адвокат
yyy: для развода?
xxx: для защиты
ххх: а мне - закрытый гроб
---
C: Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно
J: Например из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".
---
xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже..
yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает
---
ххх: я в танки играю
ууу: а я в скайрим )
ххх: танки круче
ууу: я девочка. мне головы рубить интересней )
---
ssnake: Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...
---
ххх: Херня твой AXE эффект. Пользуюсь уже месяц, результат нулевой, на девушек он не действует!
ууу: а ты в глаза целься
---
Werkzeug: дизайнеры целуются так: CMYK-CMYK!
---
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
---
Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду
пятница, 17 февраля 2012 г.
Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами» - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.
--
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены
---
В Сибири играют в карты на одевание
---
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего
---
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная
---
Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: «Я тебя пародировал, я тебя и убью!»
---
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации
---
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр
---
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла
---
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу
---
Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп
---
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали
---
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали
--
Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину
---
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой
---
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи
---
Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер
--
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены
---
В Сибири играют в карты на одевание
---
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего
---
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны – возможно, она вам не родная
---
Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: «Я тебя пародировал, я тебя и убью!»
---
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации
---
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр
---
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла
---
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу
---
Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп
---
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали
---
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали
--
Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину
---
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой
---
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи
---
Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер
понедельник, 13 февраля 2012 г.
четверг, 9 февраля 2012 г.
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин
--
Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил по правилу буравчика
---
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов
--
АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли
---
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч
---
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет
---
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата
---
Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус
---
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто далбаёб...
---
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные.
---
— Хочу поваляться где нибудь в темном месте чтобы меня не трогали.
— Ты не против, если я назову это синдромом картошки?
---
В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?
---
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!
---
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хрен послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хрен ! Я еще не достирал ....
---
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
---
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
---
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ
---
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними
---
Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол,обнять коленки,и плакать плакать....-Диман че случилось?..-жена машину разбила
---
"Я прочитал и принимаю условия лицензионного соглашения" -- величайшая ложь XXI века
---
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки
---
как веб-сат катится в ад)
--
Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил по правилу буравчика
---
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов
--
АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли
---
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч
---
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет
---
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата
---
Это во Франции женщина-загадка, а в России - баба-ребус
---
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто далбаёб...
---
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные.
---
— Хочу поваляться где нибудь в темном месте чтобы меня не трогали.
— Ты не против, если я назову это синдромом картошки?
---
В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?
---
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!
---
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хрен послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хрен ! Я еще не достирал ....
---
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
---
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
---
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ
---
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними
---
Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол,обнять коленки,и плакать плакать....-Диман че случилось?..-жена машину разбила
---
"Я прочитал и принимаю условия лицензионного соглашения" -- величайшая ложь XXI века
---
Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки
---
как веб-сат катится в ад)
вторник, 7 февраля 2012 г.
!!!
Вот, случайно надыбала...понравилась простота изложения и НАГЛЯДНОСТЬ)
Надеюсь пригодится кому-то (в том числе и мне)
Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg), редактор журнала The Physical Review Letters придумал этот свод правил в 1979 году, отчаявшись донести до авторов статей, что последние должны быть не только безупречны с научной точки зрения, но и иметь нечто общее с грамматикой английского языка. Позже они были переложены для русского в газете СО АН СССР «Наука в Сибири», а затем и дополнены.
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
15. У слова «нет» нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употре*ругается*ться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
Надеюсь пригодится кому-то (в том числе и мне)
Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg), редактор журнала The Physical Review Letters придумал этот свод правил в 1979 году, отчаявшись донести до авторов статей, что последние должны быть не только безупречны с научной точки зрения, но и иметь нечто общее с грамматикой английского языка. Позже они были переложены для русского в газете СО АН СССР «Наука в Сибири», а затем и дополнены.
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
15. У слова «нет» нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употре*ругается*ться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
62. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.
четверг, 2 февраля 2012 г.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка
---
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила
---
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди
---
Путана-феминистка платит сама за себя
---
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали
---
Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства
---
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени
---
В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти
---
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
---
SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"
---
В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился
---
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее»
---
В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию
---
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы
---
Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки
---
«Любишь медок, люби и холодок!», - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.
---
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать
----
Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич
---
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам
---
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила
---
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди
---
Путана-феминистка платит сама за себя
---
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали
---
Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства
---
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени
---
В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти
---
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
---
SMS бывшему: "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"
---
В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился
---
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее»
---
В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию
---
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы
---
Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки
---
«Любишь медок, люби и холодок!», - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.
---
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать
----
Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич
---
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам
четверг, 26 января 2012 г.
Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, л?жат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
---
---
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд отбираю у богатых и отдаю бедным.
Нищий ликует:
- Наконец то и мне улыбнулась удача Я ТЕПЕРЬ СКАЗОЧНО БОГАТ.
Робин Гуд протыкает нищего мечом и говорит
- Я Робин Гуд отбираю у богатых и отдаю бедным!
---
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали как беспощадно он разит своим луком и чесноком
---
Еврейский Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты!
---
Загадка:
С яйцами и луком, но не пирожок (Робин Гуд)
---
Средний достаток вводит Робин Гуда в ступор!
---
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным
--
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным
--
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...
---
пиво-зло
---
если кто не знает французский, а спеть очень надо
http://www.youtube.c...d&v=HvxfyoncKI0
если у кого плохое настроение, и нужна мощная терапия
http://www.youtube.c...d&v=iC58c7rBd_4
---
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
---
Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться - басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит.
Лежащий пищит:
- Искупался?
- Искупался... - пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий.
Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться, - отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам.
Те:
- Ну что, искупался?
- Искупался... - отвечает мужик басом. Те не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатеничком - пищит второй
---
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше
---
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал
---
- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
---
В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл
---
В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать
---
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь по привычке облететь препятствие на своем автомобиле
---
- Чего ты купил такую дешевую водку?
– Ну, ведь это так – на каждый день
---
Ты чево такой грустный?
– У меня котенка молнией убило…
– А как это произошло?
– Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…
---
ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц
--
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки
---
Женщина на любителя:
- Пышные ноги
- Длинная грудь
- Белые глаза
- Карие зубы
---
— Как на личном фронте?
— Много ваших полегло.
---
— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
---
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки , шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты,все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается , подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:“Блин! Все равно лучше чем на работе!”
---
- Я толстая?
- Нет
- Но похудеть не помешало бы,да?
- Ты мне и так нравишься
- Но восторга не вызываю,да?
- Вызываешь восторг
- Но не бешеный, да
---
— Слушай, сходи за хлебом.
— Зачем? У нас же черный есть.
— Точно! Эй, негр, бегом за хлебом!
---
«Сонная артерия — это как я, только артерия»
---
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих
---
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
---
— Кто ваш любимый певец или певица?
— Сергей Зверев мой любимый певец или певица
---
Разговор трёх друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гавайях.
— Я в космосе, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только не курил
---
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот дурак ещё и поёт...
---
отлично-политично)
---
xxx: Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета
---
xxx: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание
---
С торрента
ПДД. Учебное пособие для автошкол. Вождение
>> Насколько реалистично? Инструктор матерится? П-сы на аккорде подрезают? Когда на светофоре глохнешь, сзади бибикают? Куда-нибудь надо по делам инструктора ездить?
---
Алина: на днях уронила его ноут
David: ооx
Алина: он меня и правда любит в общем
---
xxx: стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.
xxx: едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди
---
xxx: чет не цепляют меня игры. прям беда.
yyy: ну эт нормально
xxx: да чего нормального-то? все играют как играют. а у меня как-то интерес пропадает быстро
yyy: у меня тоже интерес пропадает. значит еще не было ТОЙ САМОЙ
xxx: =) черт, ты прав! надо искать ТУ САМУЮ! одну единственную! может она где-то есть, ждет меня, инсталируется а то и разрабатывается ещё
yyy: сама себя инсталирует
xxx: и кто-то вместо меня её бета-тестирует сейчас! черт... как несправедливо
yyy: причем ее бетатестируют сразу несколько человек
xxx: нет, не говори мне. перестань она не такая
yyy: нет, она ттакая, все они такие. потом ищо и деньги будет у тебя все до копейки выбирать
xxx: нет, ей не нужны будут деньги! она бесплатная!
yyy: конечно бесплатная, вот только появится магазинчик, где за деньги она потребует купить колечко, сумочку +10 к инвентарю, новую причёску...
xxx: все игры - суки.
yyy: да, брат. добро пожаловать в суровую нереальность
---
Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! "
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, л?жат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
---
---
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд отбираю у богатых и отдаю бедным.
Нищий ликует:
- Наконец то и мне улыбнулась удача Я ТЕПЕРЬ СКАЗОЧНО БОГАТ.
Робин Гуд протыкает нищего мечом и говорит
- Я Робин Гуд отбираю у богатых и отдаю бедным!
---
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали как беспощадно он разит своим луком и чесноком
---
Еврейский Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты!
---
Загадка:
С яйцами и луком, но не пирожок (Робин Гуд)
---
Средний достаток вводит Робин Гуда в ступор!
---
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным
--
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным
--
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...
---
пиво-зло
---
если кто не знает французский, а спеть очень надо
http://www.youtube.c...d&v=HvxfyoncKI0
если у кого плохое настроение, и нужна мощная терапия
http://www.youtube.c...d&v=iC58c7rBd_4
---
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
---
Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться - басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит.
Лежащий пищит:
- Искупался?
- Искупался... - пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий.
Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться, - отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам.
Те:
- Ну что, искупался?
- Искупался... - отвечает мужик басом. Те не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатеничком - пищит второй
---
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше
---
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал
---
- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
---
В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл
---
В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать
---
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь по привычке облететь препятствие на своем автомобиле
---
- Чего ты купил такую дешевую водку?
– Ну, ведь это так – на каждый день
---
Ты чево такой грустный?
– У меня котенка молнией убило…
– А как это произошло?
– Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…
---
ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц
--
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки
---
Женщина на любителя:
- Пышные ноги
- Длинная грудь
- Белые глаза
- Карие зубы
---
— Как на личном фронте?
— Много ваших полегло.
---
— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
---
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки , шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты,все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается , подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:“Блин! Все равно лучше чем на работе!”
---
- Я толстая?
- Нет
- Но похудеть не помешало бы,да?
- Ты мне и так нравишься
- Но восторга не вызываю,да?
- Вызываешь восторг
- Но не бешеный, да
---
— Слушай, сходи за хлебом.
— Зачем? У нас же черный есть.
— Точно! Эй, негр, бегом за хлебом!
---
«Сонная артерия — это как я, только артерия»
---
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих
---
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
---
— Кто ваш любимый певец или певица?
— Сергей Зверев мой любимый певец или певица
---
Разговор трёх друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гавайях.
— Я в космосе, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только не курил
---
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот дурак ещё и поёт...
---
отлично-политично)
---
xxx: Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета
---
xxx: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание
---
С торрента
ПДД. Учебное пособие для автошкол. Вождение
>> Насколько реалистично? Инструктор матерится? П-сы на аккорде подрезают? Когда на светофоре глохнешь, сзади бибикают? Куда-нибудь надо по делам инструктора ездить?
---
Алина: на днях уронила его ноут
David: ооx
Алина: он меня и правда любит в общем
---
xxx: стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.
xxx: едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди
---
xxx: чет не цепляют меня игры. прям беда.
yyy: ну эт нормально
xxx: да чего нормального-то? все играют как играют. а у меня как-то интерес пропадает быстро
yyy: у меня тоже интерес пропадает. значит еще не было ТОЙ САМОЙ
xxx: =) черт, ты прав! надо искать ТУ САМУЮ! одну единственную! может она где-то есть, ждет меня, инсталируется а то и разрабатывается ещё
yyy: сама себя инсталирует
xxx: и кто-то вместо меня её бета-тестирует сейчас! черт... как несправедливо
yyy: причем ее бетатестируют сразу несколько человек
xxx: нет, не говори мне. перестань она не такая
yyy: нет, она ттакая, все они такие. потом ищо и деньги будет у тебя все до копейки выбирать
xxx: нет, ей не нужны будут деньги! она бесплатная!
yyy: конечно бесплатная, вот только появится магазинчик, где за деньги она потребует купить колечко, сумочку +10 к инвентарю, новую причёску...
xxx: все игры - суки.
yyy: да, брат. добро пожаловать в суровую нереальность
---
Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! "
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "
извините, далее последует не совсем (совсем не) цензурный текст, но со смешным переводом
итак
понять гопника (перевод на русский):
нуёпты*ругается* - возмущение, недоумение.
тычо*ругается*нах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя *ругается*это - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
*ругается*яяяяяяяя - сильное удивление
*ругается* нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйты*ругается* - то же, но в более грубой форме
ну*ругается* как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
*ругается* нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ
эээ, мужык *ругается*! - Можно к Вам обратиться?
ой*ругается*! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое *ругается* дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
*ругается* а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания
В МАГАЗИНЕ
ну*ругается*кто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво *ругается*? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон там*ругается*? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй *ругается* - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ
ану*ругается*всена*ругается*! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
ты*ругается* щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало *ругается*! - Извините, я наступил вам на ногу.
на*ругается* - Передайте за проезд, пожалуйста.
идина*ругается* убрал это *ругается* - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну *ругается* стой *ругается*! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узнал*ругается*? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это *ругается*. Давай*ругается*! - Да-да, я Вас спросил.
атычоза*ругается*? кто*ругается*? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты *ругается*! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узнал*ругается*? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамна*ругается*? - Где можно присаживаться?
не *ругается*, он *ругается*, его *ругается* - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.
В СЕМЬЕ:
алёна*ругается*! где ты *литературное слово* *ругается*? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада *ругается*? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я *всех люблю*, ебошь жрать *ругается*! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо *ругается* за *ругается*ня? жри сама, *литературное слово*! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще *ругается* тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я *ругается* это вижу *ругается*, что еблась, *литературное слово*! - И как подруга?
съебусь *ругается* с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
итак
понять гопника (перевод на русский):
нуёпты*ругается* - возмущение, недоумение.
тычо*ругается*нах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя *ругается*это - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
*ругается*яяяяяяяя - сильное удивление
*ругается* нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйты*ругается* - то же, но в более грубой форме
ну*ругается* как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
*ругается* нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ
эээ, мужык *ругается*! - Можно к Вам обратиться?
ой*ругается*! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое *ругается* дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
*ругается* а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания
В МАГАЗИНЕ
ну*ругается*кто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво *ругается*? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон там*ругается*? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй *ругается* - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ
ану*ругается*всена*ругается*! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
ты*ругается* щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало *ругается*! - Извините, я наступил вам на ногу.
на*ругается* - Передайте за проезд, пожалуйста.
идина*ругается* убрал это *ругается* - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну *ругается* стой *ругается*! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узнал*ругается*? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это *ругается*. Давай*ругается*! - Да-да, я Вас спросил.
атычоза*ругается*? кто*ругается*? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты *ругается*! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узнал*ругается*? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамна*ругается*? - Где можно присаживаться?
не *ругается*, он *ругается*, его *ругается* - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.
В СЕМЬЕ:
алёна*ругается*! где ты *литературное слово* *ругается*? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада *ругается*? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я *всех люблю*, ебошь жрать *ругается*! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо *ругается* за *ругается*ня? жри сама, *литературное слово*! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще *ругается* тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я *ругается* это вижу *ругается*, что еблась, *литературное слово*! - И как подруга?
съебусь *ругается* с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
купи Бентли
---
-Пап,а что такое - альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.
Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
И тут наводнение-полный *ругается*! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
---
неприличная песня про ежика
---
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает
---
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу
--
Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район
---
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа
---
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
---
Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку
---
Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой"
---
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож
---
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой
---
"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе
---
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась и не начала танцевать, держась за поручень в троллейбусе
---
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал
---
ПМС - как выжить мужчинам, инструкция
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
---
xxx: Знаешь, почему у человека никогда не украдут телефон "HTC"?
yyy: Почему?
xxx: Потому что он всегда на зарядке
---
В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится
---
Лялечка: Чем занимаешься?
Yumiro: осваиваю подарок новогодний
Лялечка: Что за подарок?
Yumiro: Книга электронная
Лялечка: Про что она?
---
Zara_June: Хочу завести себе песца, чтобы навязчивым людям отвечать "Не, ребят, не выйдет, у меня дома песец"
---
ууу: Берём двусторонний скотч, сворачиваем в ленту мёбиуса и он.... односторонний!
ххх: А с двусторонним договором так не пробовал?
--
Slon: меня в группе с фрукторианцами забанили(
Slon: мне там написали: "ты - то, что ты ешь" в развитие мысли о том, как с мясом человеку передается страх, испытанный животным
Slon: а я спросил, почему никто из них не говорит: "во мне воли, как в папайе?"
---
xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!
---
Вчера на тренировке подходит кинолог и говорит: видишь новую девочку с овчаркой? Надо убедить её мужа, что кастрация - это хорошо...
---
И вовсе я не подкаблучник!
Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
---
В Урюпинске открылся гей-клуб "Задом наперед"
---
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь
---
Врач-блоггер добавляет лишние символы в слова, чтобы текст было невозможно разобрать
---
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает
---
xxx: у тебя есть твиттер?
yyy: неа
yyy: я там зарегалась, на меня подписался папа и этим все закончилось
---
xxx: У меня есть одна полезная способность — мысленно абстрагироваться во время бессмысленного разговора или плача собеседника. Сидишь, делаешь вид, что слушаешь и понимаешь, а в голове в этот момент играет музыка из Happy Three Friends
---
клиенты бывают адские
Требуется опытный программист, который сможет разработать хороший дизайн сайта. Тематика сайта – дизайн.
Надо какой-то посолиднее букет поместить… м.б. даже из рисованных цветов, но по цветовой гамме и наполнению солидный
РАЗВЕСЕЛИТЕ ДИАГРАММУ!
Ну там фон должен быть сверху, а снизу всякая хрень! Вы же меня понимаете как художник художника?
Давайте сделаем без заглавных букв!…А теперь давайте сделаем все буквы заглавные, но разного размера!
Макет подтверждаю, при условии, что логотипы на юбке примерно размером со стандартную человеческую голову
Основная тематика это плюшевый медведь и воздушный шарик. Но в строгом стиле, то есть не детский праздник, а что-то солидное
Мне нужна не чёрно-белая фотография, а серая
Траву и деревья нужно сделать в стиле хай-тек
Дизайн должен выглядеть стильно, по-Питерски
Вы же дизайнеры — напишите текст!
Скомпоновать чтобы было читабельно и гармонично (по законам верстки визитных карт)
Если у всех на логотип встало — то он крутой
Высокая резолюция – 300dpi
Макет мне в целом нравится, но его нужно немножко кардинально поменять...
Ваша фраза, мне кажется, не совсем отражает основное сообщение, и, прочитав её в течение 2-3 секунд, у меня не формируется ВАУ эффекта
В данный момент изучаю Paint - аналог Фотошопа
Нужна шапка сайта сантехнической тематики. Мужик плывущий в ванне(сидя, либо стоя как гандольер) по морю с веслом. В ванне виден кусок унитаза. На ванне название "Одиссей"
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами
Нужна социальная сеть. Бюджет 1000-2000 рублей. По моему рисунку, который я сделал в паинте. Функции такие же как вконтакте (без приложения и прочих выкрутасов). Бюджет может растянуться но не сильно
Они хотят, чтоб первый мальчик - негритенок был белым и лучше, чтоб это была девочка
В логотипе должна быть планета! Потому что мы будем заниматься всем!
В целом, всё замечательно, сайт прекрасный! Теперь опишу что не понравилось. Не понравилось в принципе всё…
Нам дизайн пока не надо, мы просто хотим посмотреть как это будет выглядеть. Можете прислать джепешку?
Наша компания занимается прозводством бетона, хочу чтобы сайт напоминал бетон
Вложите в логотип здравую идею (смысл), что бы глядя на его крутость, мурашки теряли сознание и не могли бегать
Я определился и сравнив ещё раз ваши последние варианты с моими пришёл к выводу, что мои варианты с использованием ваших элементов лучше
Дети своими телами должны формировать кирпич
Шрифт должен быть такой, чтобы моя мама без очков не вставая с дивана все прочитать смогла
Надо в центре банера разместить что-то типа ежика, лучше лысого. И потного такого, знаете, чтобы он сидел, и весь такой потный и лысый. Типа жарко ему очень. Все-таки грандиозное потепление!
... послушайте, у меня два высших образования — сделайте, пожалуйста, как я хочу!
Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней
Мы не можем заполнить Ваш бриф — для этого надо думать
— На передний план нужно поставить ВСЕСИЛЬНУЮ лейку! И воткните в нее букет полевых цветов, чтобы клиенты понимали, что она может использоваться как стильная ваза! И как горшок…
---
-Пап,а что такое - альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.
Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
И тут наводнение-полный *ругается*! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
---
неприличная песня про ежика
---
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает
---
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу
--
Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район
---
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа
---
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
---
Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку
---
Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой"
---
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож
---
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой
---
"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе
---
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась и не начала танцевать, держась за поручень в троллейбусе
---
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал
---
ПМС - как выжить мужчинам, инструкция
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
---
xxx: Знаешь, почему у человека никогда не украдут телефон "HTC"?
yyy: Почему?
xxx: Потому что он всегда на зарядке
---
В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится
---
Лялечка: Чем занимаешься?
Yumiro: осваиваю подарок новогодний
Лялечка: Что за подарок?
Yumiro: Книга электронная
Лялечка: Про что она?
---
Zara_June: Хочу завести себе песца, чтобы навязчивым людям отвечать "Не, ребят, не выйдет, у меня дома песец"
---
ууу: Берём двусторонний скотч, сворачиваем в ленту мёбиуса и он.... односторонний!
ххх: А с двусторонним договором так не пробовал?
--
Slon: меня в группе с фрукторианцами забанили(
Slon: мне там написали: "ты - то, что ты ешь" в развитие мысли о том, как с мясом человеку передается страх, испытанный животным
Slon: а я спросил, почему никто из них не говорит: "во мне воли, как в папайе?"
---
xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!
---
Вчера на тренировке подходит кинолог и говорит: видишь новую девочку с овчаркой? Надо убедить её мужа, что кастрация - это хорошо...
---
И вовсе я не подкаблучник!
Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
---
В Урюпинске открылся гей-клуб "Задом наперед"
---
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь
---
Врач-блоггер добавляет лишние символы в слова, чтобы текст было невозможно разобрать
---
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает
---
xxx: у тебя есть твиттер?
yyy: неа
yyy: я там зарегалась, на меня подписался папа и этим все закончилось
---
xxx: У меня есть одна полезная способность — мысленно абстрагироваться во время бессмысленного разговора или плача собеседника. Сидишь, делаешь вид, что слушаешь и понимаешь, а в голове в этот момент играет музыка из Happy Three Friends
---
клиенты бывают адские
Требуется опытный программист, который сможет разработать хороший дизайн сайта. Тематика сайта – дизайн.
Надо какой-то посолиднее букет поместить… м.б. даже из рисованных цветов, но по цветовой гамме и наполнению солидный
РАЗВЕСЕЛИТЕ ДИАГРАММУ!
Ну там фон должен быть сверху, а снизу всякая хрень! Вы же меня понимаете как художник художника?
Давайте сделаем без заглавных букв!…А теперь давайте сделаем все буквы заглавные, но разного размера!
Макет подтверждаю, при условии, что логотипы на юбке примерно размером со стандартную человеческую голову
Основная тематика это плюшевый медведь и воздушный шарик. Но в строгом стиле, то есть не детский праздник, а что-то солидное
Мне нужна не чёрно-белая фотография, а серая
Траву и деревья нужно сделать в стиле хай-тек
Дизайн должен выглядеть стильно, по-Питерски
Вы же дизайнеры — напишите текст!
Скомпоновать чтобы было читабельно и гармонично (по законам верстки визитных карт)
Если у всех на логотип встало — то он крутой
Высокая резолюция – 300dpi
Макет мне в целом нравится, но его нужно немножко кардинально поменять...
Ваша фраза, мне кажется, не совсем отражает основное сообщение, и, прочитав её в течение 2-3 секунд, у меня не формируется ВАУ эффекта
В данный момент изучаю Paint - аналог Фотошопа
Нужна шапка сайта сантехнической тематики. Мужик плывущий в ванне(сидя, либо стоя как гандольер) по морю с веслом. В ванне виден кусок унитаза. На ванне название "Одиссей"
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами
Нужна социальная сеть. Бюджет 1000-2000 рублей. По моему рисунку, который я сделал в паинте. Функции такие же как вконтакте (без приложения и прочих выкрутасов). Бюджет может растянуться но не сильно
Они хотят, чтоб первый мальчик - негритенок был белым и лучше, чтоб это была девочка
В логотипе должна быть планета! Потому что мы будем заниматься всем!
В целом, всё замечательно, сайт прекрасный! Теперь опишу что не понравилось. Не понравилось в принципе всё…
Нам дизайн пока не надо, мы просто хотим посмотреть как это будет выглядеть. Можете прислать джепешку?
Наша компания занимается прозводством бетона, хочу чтобы сайт напоминал бетон
Вложите в логотип здравую идею (смысл), что бы глядя на его крутость, мурашки теряли сознание и не могли бегать
Я определился и сравнив ещё раз ваши последние варианты с моими пришёл к выводу, что мои варианты с использованием ваших элементов лучше
Дети своими телами должны формировать кирпич
Шрифт должен быть такой, чтобы моя мама без очков не вставая с дивана все прочитать смогла
Надо в центре банера разместить что-то типа ежика, лучше лысого. И потного такого, знаете, чтобы он сидел, и весь такой потный и лысый. Типа жарко ему очень. Все-таки грандиозное потепление!
... послушайте, у меня два высших образования — сделайте, пожалуйста, как я хочу!
Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней
Мы не можем заполнить Ваш бриф — для этого надо думать
— На передний план нужно поставить ВСЕСИЛЬНУЮ лейку! И воткните в нее букет полевых цветов, чтобы клиенты понимали, что она может использоваться как стильная ваза! И как горшок…
Подписаться на:
Сообщения (Atom)