– Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички.
– Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.
*
– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные.
– Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.
*
– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные.
– Жаль. Мне кажется, что...
– извольте помолчать, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.
*
– Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые.
– Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить!
---
http://www.youtube.c...d&v=cKFotT8McGQ---
Может кому пригодится, если надо достать соседа без особых усилий - сделайте колонки погромче и зайдите на сайт:
ФАН СВИТЧЕР,
в котором вы найдете множество "мозгодробильных" звуков. Особо рекомендую "Скрипку"+"Новорожденный" !)))
---
как переходят на темную сторону--
Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус
---
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa
---
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки
---
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
---
Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома
---
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю
---
У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало
---
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов
---
Как говорят еноты - один раз не дикобраз
----
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно
---
Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.
---
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай
---
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран
---
«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.
---
В ПТУ №6 за неимением спортивного инвентаря ученики кидают в кольцо предъявы
---
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель
---
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин
---
Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика
---
В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька"
---
Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам
---
Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал
---
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола
---
Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину
---
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники
---
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
---
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как
---
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней
---
m-xdt: Затроллить Капитана О. довольно легко.
m-xdt: Надо всего-лишь спросить у него, из чего делают крабовые палочки и конфеты "Птичье молоко"
---
про скайрим:
ххх: удар молнии дезинтегрирует противника, как же его тогда лутать?
ууу: интегрируй его обратно
ххх: ДААА! наконец-то мне пригодятся познания высшей математики!!!
---
Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными
---
Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой
---
Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене
---
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке
---
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво
---
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка
---
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари
---
xxx: он ваще красавец. Создал опрос: "А вы заметили, что вариант ответа "Пыщь! Я Бэтмэн!" начисто гробит статистику любого опроса?"
xxx: и варинты ответов: "Да", "Нет", "Пыщь! Я Бэтмэн!"
xxx: Про результаты рассказывать?---
xxx: Все, еду домой.
xxx: Уже Парк-Хаус проезжаю.
yyy: Ты все ближе и ближе ко мне!!!
xxx: Девочка, девочка, черный человек уже в твоем городе!
xxx: Девочка, девочка, черный человек уже на твоей улице!
yyy: Ааааа, нет!
yyy: Нет, нет, не надо!
xxx: Девочка, девочка, черный человек... застрял в пробке, *ругается*!!
---
отзыв на форуме к фильму мушкетёры (2011):
ххх: Если бы Дюма сейчас был жив, он бы сейчас и умер
---
Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали
---
жжж: а я в детстве очень любила играть в калькулятор, больше, чем в тетрис. С калькулятором можно придумать столько игр! Только человек с бедной фантазией не может играть в калькулятор.
ммм: ... только человек с бедной фантазией не может смотреть вентилятор!
---
feaouill: А как было бы здорово, если бы все-все люди на планете одевались в эти штуки, которые нам показывают в передачах типа "тенденции моды". Рынок наркотиков рухнет из-за нерентабельности, потому что достаточно будет выйти на улицу и точка сборки тут же улетит в неведомые ебеня.
---
xxx: это у вас в армии надо с утра успеть одеться пока горит спичка, а у меня перед сном надо успеть раздеться пока горит монитор
---
Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь
---
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией
---
Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб
---
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье,
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, восьмое марта
… Буду я встречать с азартом
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони
Ну а я...БЕССМЕРТНЫЙ ПОНИ!
---
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов
---
Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker»
--
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического
---
ххх: я всё понял! у кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся, и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть (((
---
Разговаривали с одноклассниками у костра о том, кто сколько хочет детей...
Один из них говорит - хочу 4!
Другой говорит - были б деньги, я б тока и делал, что детей выращивал...
Но самый гениальный ответ дал третий - мол, сколько дадут, столько и будет...
Ну мы ему говорим, чего не сказать проще "что будет то будет"
Внимание, ответ: если говорит я говорю, что сколько дадут - я демонстрирую, что я интеллигентный человек, и уповаю на высшие силы...
а если скажу "что будет то будет", то я просто дурак, который не умеет предохраняться
)))))))))))
---
Мне в жизни везет.
Я постоянно наталкиваюсь на замечательных встречных.
У меня существует внутренняя коллекция незнакомцев.
Почему-то там больше всего водителей маршруток.
И вот я решила представить лучшие экспонаты публике
Не утаивать же эдакие сокровища
И вот самый свеженький случай..буквально вчерашний
"Надо соглашаться"
Утро. 401 маршрут на Чернобыльскую.
Сажусь на свое любимое место рядом с водителем (вот повезло-то!).
А водитель, уже чем-то или кем-то заведенный до моего появления, посмотрел на меня и продолжает, как нив чем не бывало:
Нет, ну вы себе представляете, кто ж так двери закрывает! Это ж не иномарка, не Порш, это Жигули. Или не дверь холодильника. Дорогого...типа Либхер.
Да...бывают холодильники и по 10 000 евро.
(Я тока подкрякиваю, чтобы он не останавливался..типа да, мол...Либхер - это голова!)
Ну, я вижу вы не хотите говорить о машинах и холодильниках...
(Отчего же, -возмущаюсь я, - я ж такого не говорила!)
Давайте поговорим о часах. Вот у вас какие часы?
(Не ношу)
О...что ж и о часах поговорить не удастся?
(Нет уж, давайте о часах!)
Ну хорошо. Мы с дочерью увлеклись этим вопросом. Накупили журналов и стали изучать какие бывают дорогие часы.
Так что я вам скажу, если мужчина захочет подарить вам часы, ниже чем на Тюссо не соглашайтесь.
(Хм...)
А еще бывают такие часы и разэтакие (беседа длиться около 20 минут и он обильно удобряет мой мозг знаниями о различных часах).
Естьч асы, которые ни вам, ни Ахметову, например, не продадут!
(Спасибо за сравнение!)
А еще есть... (мы приезжаем на конечную)...в общем я вам хочу сказать, чтобы вы меньше чем на Тюссо не соглашались!
(Я и на Тюссо не соглашусь)
(Далее следует его золотая фраза)
НЕТ, СОГЛАСИТЬСЯ НАДО!
---
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
===
В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике.
Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
===
Идет урок. Учительница:- Вовочка, а ты кем хочешь быть?- Сексопатологом!- ??? Объясни...- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?Учительница (смущаясь):- Ну, наверное, та, которая сосет...- Hет! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
===
- Ребята, дайте что-то пожрать! Есть хочется, умираю просто.
- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам!... Рубаху жрать будешь?
====
Мужик приходит домой, жена на него орет: опять нажрался!
Мужик:
-я не пьяный!
-да как не пьяный,от тебя разит, как из винной бочки!
-говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
===
Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
---
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
---
спасибо что живойвеселые объявления, человека, которого все достали)
---
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
---
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны
---
xxx: я понял, почему у Фродо и всех остальных такой гемор с кольцом получился...
ххх: когда все на совете кричали "я пойду, я пойду", Элронд с идиотской улыбкой хлопал по плечам и радовался, а должен был сказать: "Ну как вы, идиоты, танк, два мили-дамагера, хантер, маг и четыре баласта в серьезный рейд без хила собрались?"
---
В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых
----
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену
---
Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
---
ЧП в библиотеке: маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт
---
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры
---
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам
---
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают
---
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали
---
"Angry Birds" - иллюстрация пословицы "Гусь свинье не товарищ"
---
джо: почему ты шаркаешь всё время?
i7i7: привычка
джо: ?
i7i7: кот
джо: и?
i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить
---
Вот почему нельзя сесть в такси и услышать:"До вокзала - 120 рублей, без шансона - 150 рублей, Led Zeppelin - Black Dog - 180 рублей!"
---
Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - Нечего жрать - Пичалька!
---
в шесть вечера за 40 минут можно доехать от Автозаводской до Автозаводской, ну, как максимум, до Автозаводской
--
xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод.
xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ!
---
Высшая степень издевательства над студентом это рецепт "фрикасе по-парижкски из курицы с белым вином" на пачке с лавровым листом...
---
XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит! Он нормальный вообще? (
наверное некр)
--
Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я прделожил написать на ребенке маркером “Вирусная база обновлена 24.08.07? - был не понят
((((
---
Диалог с женой:
я: И вообще мой папа, если ему нужен интернет, зовет им пользоваться маму.
жена: Почему?
я: Мне кажется, он боится...
Жена, с сарказмом: Боится сломать интернет?
я: Ты знаешь, среди тестеров ходят легенды об Избранном...
---
В пользовательское соглашение помимо пунктов "я согласен с условиями" и "я не согласен с условиями" нужно добавить третий "я не согласен, но хотел бы продолжить")))
---
"Если секса захотелось,
потянуло в блуд,
накосячьте на работе,
там вас точно чик-чик-чик"
---
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, руки над одеялом, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике
---
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами
---
Cемья покупает попугая, а он один...
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку, попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!
---
жена, пиво. футбол
http://www.youtube.c...d&v=NNiDbFtJUp0---
Три стадии взросления мужчины:
1) он верит в Деда Мороза,
2) он не верит в Деда Мороза,
3) он — Дед Мороз
---
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
---
Во время полового акта геронтофил случайно стал некрофилом
---
Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона
---
Роман Викторович (IT): Я В ШКОЛУ НЕПАШЕЛ!!!!! ПРАГУЛЯЛ!!! КТОИЗ 3 КЛАСА
Роман Викторович (IT): пишешь в начале боя в танчиках и такое веселье начинается! там и огого и уруру!!! особенно, когда ты на каком-нибудь топовом танчике
---
Звонит папа:
Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
Я: Я не записывалась к стоматологу.
Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ...
Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
(пауза)
Папа (тихо): а...ну да
---
xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?
yyy: iHope
---
xxx: На чужой кавай тентакли не распускай
---
Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от айпада и съел. Один из комментариев
- А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Айпады-то все жрать горазды
---
XXX: пойду погуляю до начальника, щас он меня покусает там. эх
yyy: и ты тоже станешь начальником. и тогда сможешь сама себя отпустить в отпуск!
yyy: круто я придумала?
---
Согласитесь, что женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами
---
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник
---
Kisurd: Вообще, это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Не смотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение
---
ххх: Работа у меня благодарная
ууу: В смысле?
ххх: За спасибо работаю =\
---
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась
---
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
---
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише
---
Китайские гопники щелкают рис
--
Перед Евро 2012 женщины занимаются сексом впрок
---
вопрос: научишь целоваться пофранцузски? =)
ответ: Нижнюю губу на пробел, верхнюю на 6. Сто раз языком набрать "маенотипр". Вуаля!
---
Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро
---
Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете - «Синий Виталик»
---
Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья
---
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте
---
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям
---
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть
---
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные
---
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
---
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо
---
Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником
---
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
---
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
---
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион
---
Мандарины - это новогодние семечки
---
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде
---
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер
---
---
Роман Абрамович купил вторник
---
У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли
--
После амнистии в детском саду освободилось 22 угла
---
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову
---
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза
---
ххх: гуляли с ребенком в парке, кормили уточек
ххх: сначала их было несколько штук, потом подплыли еще, некоторые пикировали с воздуха)))
ххх: приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную
ххх: в какой-то момент мне стало стремно, что булка кончается
---
xxx: а ведущий программист - это такой программист, который может решить любую поставленную задачу его профиля самостоятельно
yyy: но не хочет )
---
Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".
---
Psihodel: сегодня с утра пришла смс "Мам кинь утром на мтс ххх-хх-хх-хх 950р. Мне не звони. Позже объясню." Через час мне жена сообщает, что она беременна. Теперь я понял, почему не надо звонить. Вот лет через 5 узнаю, зачем ему надо было 950р.
--
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ
---
---
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек
---
Близорукий волк по ночам воет на дыню
---
В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами
--
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться
---
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан
---
Обсуждаем с мужем Скайрим:
- Мне одной кажется, что драуги кудахтают? "Куд-ку-да", "Куд-ку-дааааа"
- Это еще что. Вчера скелет подходит ко мне и четко так: "пас-порт".
- Суровые скелеты древнескайримских пограничников. Из всего, что лепечут, можно разобрать только "паспорт" и "уходи" )
---
xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
xxx: Теперь никто со мной не разговаривает.
xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))
---
Избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней
---
ххх: нет, я скорее пойду убивать, чем красть
ууу: странная мораль, что так?
ххх: я человек честный, а потому злой
---
Россия опять впереди планеты всей. Из новостей:
В Северодвинске было прикрыто подпольное производство подводных лодок
---
Корпоратив - либо на нём скучно,либо-после него стыдно!
---
Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!
---
Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (реклaмнaя aкция).
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
---
Студентов в медвузы отбирают по подчерку
---
Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен
---
Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде
---
Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке
---
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот
---
В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо
---
).
)