Двое в постели:
- Валера, может ударь меня, чтобы я хоть что-то почувствовала...
---
не я
---
овости паспортного стола: Вадим Гавно сменил имя на Эдуард...
---
Едет мужык а ему внутрений голос и говорит -Остановись здесь. И копай здесь
и нашёл мужик мешок золота.
Опять ему голос говорит: Стой и кинь мешок в море мужик сделал и думает: сейчас 10 мешков всплывёт
а голос говорит: - О как булькнуло
---
Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась
---
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.
---
Прапорщик пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик заставил ее присесть 200 раз
---
По статистике 98% сусликов, сбитые автомобилями на дорогах, самки. Что ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины!
---
Женщины любят котят и цветы. Это заводские настройки.
---
[Slikit]: пыталась заснуть под звуки работающего прямо под окном экскаватора или чего-то похожего
[vearjana]: Я на работе научилась засыпать под звуки болгарки, причем с открытыми глазами и периодически щелкая мышкой
---
yyy: как себя заставить не хотеть купить очередную сумку?
xxx: я думаю, что сумок должно быть всего две: темная и светлая.
xxx: в темной ты носишь отрезанные головы врагов
xxx: а в светлой помаду
---
zveroboy: она настоящий одмин. брови плоскогубцами вчера выщипывала...
---
суровые будни организатора
"ОЙ, МНЕ ЖЕ НАДО ОРГАНИЗОВАТЬ КОНЦЕРТ! позвоню-ка я нашим бедным музыкантам, которые всегда просятся по проходкам на все тусы, пишут каждую неделю и просятся выступать везде и у которых нет денег на репетиции"
- аллё, бедные музыканты? а не выступите ли вы в эти выходные?
- ой, вы знаете, у нас басист на гаваях, вокалист в тайланде, барабанщик в психушке, а я грядки копаю, мне некогда
---
< [A2K]> подскажите в какой это кодировке: "?? ????? ??????? ? ??? ????? ????? ???? ??????? ??????"
---
Brighty : какое у тя настроение?)
Fourique: адекватное
Brighty : а бывает вообще неадекватное? это как?
Fourique: бывает
Fourique: это когда дела *ругается*, а настроение - заебись
---
Nanka: я не показываю уродские фотки )
Nanka: только красивые
Nanka: чтобы потом был сюрприз
---
- Каждый год мы дарим на 8е марта женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.
---
Да чтоб мне всю жизнь в Paint-е градиенты рисовать
---
Продается книга "Огород без забот".
подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошел на рынок!"
--
учите языки
---
Ghalghay_Khant: Когда я глажу брюки, я благодарю Бога, что у людей всего две ноги.
---
xxx: и все-таки не очень название звучит: букет невесты
xxx: как венеролог говорю
---
я: почему нельзя разделица на две меня? ) одна бы за страховкой поехала, другая за туфлями. одна - в загс, другая на работу
DIRK: можно! ты можешь себя клонировать )
DIRK: сядете все вместе и начнете ныть, ни одна никуда не поедет х)
---
qwerty_qwerty: каждую пятницу я в рандом
---
Апачай Хопачай: прогресс, пилять
Апачай Хопачай: мама лежит на кресле в метре от меня со своим ноутом, звонит по скайпу и показывает язык...
---
yyy: Я сейчас мыться а потом спать
xxx: а я сейчас играть, а потом играть
---
— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
