---
Любимое вино блэкметаллистов - "Душа монаха"। Только "душа" там не существительное, а деепричастие
---
- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...
---
Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой
---
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть"
---
xxx: а с армией как?
yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам.
xxx: это по каким таким?!
yyy: Мама в военкомате работает
---
xxx: Чем старше становлюсь, тем меньше кажутся мне пельмени
---
ххх: Бля, лопатой вчера мозоли натер.
ууу: А чё перчатки не одеваешь?
ххх: Не люблю.
ууу: Чё, ощущения не те?
---
XXX: ща курить ходил, рядом девочки щебетали, узнал много нового:
-в Москве Реке нельзя купаться потому что там плавают трупы
- в Лыткарино есть ужасная дорога невест, по которой нельзя ездить, потому что там снимали битву экстрасенсов
- в Люберцах есть карьер, где плавают не только трупы, но и машины, но вода чистая потому что подводное течение (источники????)
- и вообще позавчера был ильин день - теперь купаться только в египет
---
архивное:
знакомый бизнесмен рассказал:
встретил тут недавно одногруппника, вместе в институте учились. ну поговорили о том, о сем, а потом он с таким пафосом начинает рассказывать, как он 3-хкомнатную квартиру в жилом комплексе ххх купил, и при этом на меня с плохо скрываемым превосходством поглядывает. мне даже как-то стыдно было признаваться, что квартиру он купил в МОЕМ комплексе.
---
xxx> Это мое окончательное может быть!
---
Моя бабушка некоторое время разговаривала по скайпу в шнурок mini-usb, и жаловалась что её бьёт током...
---
Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".
---
xxx: Менеджер проекта обрадовал.
xxx: Клиент не хочет говорить требования к проекту, пока не получит план работы...
---
---
Решили с корешем померять у кого больше член.Сфотали с цифровика в одинаковом режиме с одного расстояния...сцуко...у него больше оказался на 7кб
---
Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=(
Alex: Начальник за спиной,тихо
Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...
---
- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.
---
Warring: Поехал с 8-ми летней сеструхой на дачу. Ну, она скучает и предлагает поиграть в Шрека и гоблина. Ты, говорит, гоблин, а я Шрек. Я говорю, ну ладно, а что делать то надо? Она берет стоящие неподалеку вилы и говорит: "Да ничего не надо, ща я тебе пиздилей понадаю и все!"
---
1: лучше бы не ел... теперь спать захотелось
2: та же херня
1: голодный организм боица спать, потому что боица проспать какой-нить хавчег))
---
а я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хотьт раз - он меня уволит...а если выдержу - женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками)))))
---
xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
---
папа хотел, чтобы мальчик родился, а родилась я
он мне танк купил
он очень радовался пока я с ним играла днем
а когда я вечером танк завернула в тряпочку и уложила спать, он смирился, что у него родилась дочь
---
Найм высококвалифицированного персонала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного - джамшутинг
---
из смс-переписки:
она: у меня был охуительный секс!Ненавижу мужиков!Им только одно и надо!
она:А у меня не было!Ненавижу мужиков!Им от меня даже этого не надо!
))---
стою на остановке, жду автобус, рядом эмо-киды тусят к ним подходят два скинхеда. происходит диалог...дальше я выпал в осадок
"Серег, может вернешься?"
---
xxx: Из журнала Работница 70-х. "Если курица старая и плохо несет яйца, надо посадить ее под перевернутое ведро на несколько дней без пищи и воды. После этого достать, резко окунуть в бочку с водой. От стресса у курицы вылезут перья. Она облысеет. Она решит, что только что родилась. Обрастет новыми перьями и начнет снова нестись " Этот фокус мой папа, инженер-строитель, выйдя на пенсию проделывал на даче под громкие вопли мамы. Курица не облезла, несколько дней была в шоке, а потом действительно занеслась как молоденькая...
---
diesell: Ах тыж ёбаный ты *ругается*, меня как–то в башку тяпнул шершень. Три дня кололи супрастин, нихрена не видно, даже читать нельзя. Потом еще три дня опухоль спадала с головы, брат ржал целую неделю.
Golem: diesell: Готовый текст для The Offspring
---
Женился вот недавно, несу ее на руках к квартире по традиции и тут она:
-Мы же расписались уже? Давай я уже на шею перелезу?
С трудом удержал её))
---
Вот муж сидит, режется в сталкера. А я играю за аптечку - жмакаю вовремя кнопочку Ъ
---
В жизни я видел много разных бабулек, и телефоны они по-разному хранили. Но когда сегодня на остановке бабка, предварительно открутив крышку, достала телефон из поллитровой стеклянной банки ...
---
У мя окно открыто. А живу я над магазином. Слышу:
Десткий пииииисклявый голосок
- Хочу мороженку(ну или что там я не очень хорошо расслышала)
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- ХОЧУ!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза(видать они оба преваривали фразу)
ДИКИЙ писклявый визг:
- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция.....Какое?
---
mazzy
надо будет в аптеку еще зайти, помнишь?
yuzzz
нет ну ты представь себе эту ситуацию... заходит парочка в аптеку, нежно так целуется, тискает друг друга, шепчет пошлости, кусает за ушком и всё такое... медленно в очереди не отрываясь друг от друга подходят к кассе... долго целуются в засос пока аптекарша терпеливо ждет... потом поворачивается к ней и медленным похотливым голосом: "дайте пожалуйста средство от розового лишая!!"
----
ххх: Все, закончил ремонт твоего фотега
ууу: скока с меня?
ууу: ты ахуел??!!
ууу: ой....рано....
---
Спам пришел
Дом из почечных камней - теперь реальность...
---
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Идите на ##й.
- Топ-топ-топ.
---
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"
---
холерик-псих
сангвиник-адекватный, но псих
флегматик-живой похуист
меланхолик-мертвый похуист
---
DenneD:
о. прикольно можно шнур от айпода под кожой провести. от уха до кармана
lily:
точно
а можно айпод прямо рядом с ухом вживить
DenneD:
правда лет через 10 это будет выглядеть как еслиб мой папа себе в отрочестве кассетный проигрыватель в спину вшил
---
xxx: (-(-_(
(О_о))_-)-)живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся
---
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
