В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке
---
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены
---
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных
---
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн
---
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье"
---
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03
---
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде
---
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством
---
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь
---
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки
---
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
---
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием
---
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика
---
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
---
Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.
---
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться
---
Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабее
---
- Овощ тебе в помощь! (альтернатива: хрен с тобой).
---
Противозачаточная внешность
---
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
---
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками
---
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем?!
---
Пассивная инсектофилия: за@бали эти комары.
Активная инсектофилия: е#ал я этих комаров.
---
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
---
Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели
---
Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ
---
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
--
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги
---
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату
---
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
---
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
---
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость)
---
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!
---
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга
---
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й
---
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное
---
Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь
---
Полезный совет
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
---
Вчера в Пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота
---
На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка
---
Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом
---
В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия кричат: «Есенин! Есенин! Есенин!»
---
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
---
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
---
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!
---
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит
---
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
---
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои
---
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
---
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу"
---
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют
---
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов
---
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу
---
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца
---
Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика
---
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок....
---
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
---
Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
---
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
