Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, л?жат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
---
---
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд отбираю у богатых и отдаю бедным.
Нищий ликует:
- Наконец то и мне улыбнулась удача Я ТЕПЕРЬ СКАЗОЧНО БОГАТ.
Робин Гуд протыкает нищего мечом и говорит
- Я Робин Гуд отбираю у богатых и отдаю бедным!
---
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали как беспощадно он разит своим луком и чесноком
---
Еврейский Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты!
---
Загадка:
С яйцами и луком, но не пирожок (Робин Гуд)
---
Средний достаток вводит Робин Гуда в ступор!
---
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным
--
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным
--
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...
---
пиво-зло
---
если кто не знает французский, а спеть очень надо
http://www.youtube.c...d&v=HvxfyoncKI0
если у кого плохое настроение, и нужна мощная терапия
http://www.youtube.c...d&v=iC58c7rBd_4
---
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
---
Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться - басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит.
Лежащий пищит:
- Искупался?
- Искупался... - пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий.
Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться, - отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам.
Те:
- Ну что, искупался?
- Искупался... - отвечает мужик басом. Те не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатеничком - пищит второй
---
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше
---
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал
---
- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
---
В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл
---
В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать
---
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь по привычке облететь препятствие на своем автомобиле
---
- Чего ты купил такую дешевую водку?
– Ну, ведь это так – на каждый день
---
Ты чево такой грустный?
– У меня котенка молнией убило…
– А как это произошло?
– Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…
---
ПМС — оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц
--
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки
---
Женщина на любителя:
- Пышные ноги
- Длинная грудь
- Белые глаза
- Карие зубы
---
— Как на личном фронте?
— Много ваших полегло.
---
— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
---
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки , шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты,все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается , подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:“Блин! Все равно лучше чем на работе!”
---
- Я толстая?
- Нет
- Но похудеть не помешало бы,да?
- Ты мне и так нравишься
- Но восторга не вызываю,да?
- Вызываешь восторг
- Но не бешеный, да
---
— Слушай, сходи за хлебом.
— Зачем? У нас же черный есть.
— Точно! Эй, негр, бегом за хлебом!
---
«Сонная артерия — это как я, только артерия»
---
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих
---
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
---
— Кто ваш любимый певец или певица?
— Сергей Зверев мой любимый певец или певица
---
Разговор трёх друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гавайях.
— Я в космосе, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только не курил
---
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот дурак ещё и поёт...
---
отлично-политично)
---
xxx: Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета
---
xxx: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание
---
С торрента
ПДД. Учебное пособие для автошкол. Вождение
>> Насколько реалистично? Инструктор матерится? П-сы на аккорде подрезают? Когда на светофоре глохнешь, сзади бибикают? Куда-нибудь надо по делам инструктора ездить?
---
Алина: на днях уронила его ноут
David: ооx
Алина: он меня и правда любит в общем
---
xxx: стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю.
xxx: едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди
---
xxx: чет не цепляют меня игры. прям беда.
yyy: ну эт нормально
xxx: да чего нормального-то? все играют как играют. а у меня как-то интерес пропадает быстро
yyy: у меня тоже интерес пропадает. значит еще не было ТОЙ САМОЙ
xxx: =) черт, ты прав! надо искать ТУ САМУЮ! одну единственную! может она где-то есть, ждет меня, инсталируется а то и разрабатывается ещё
yyy: сама себя инсталирует
xxx: и кто-то вместо меня её бета-тестирует сейчас! черт... как несправедливо
yyy: причем ее бетатестируют сразу несколько человек
xxx: нет, не говори мне. перестань она не такая
yyy: нет, она ттакая, все они такие. потом ищо и деньги будет у тебя все до копейки выбирать
xxx: нет, ей не нужны будут деньги! она бесплатная!
yyy: конечно бесплатная, вот только появится магазинчик, где за деньги она потребует купить колечко, сумочку +10 к инвентарю, новую причёску...
xxx: все игры - суки.
yyy: да, брат. добро пожаловать в суровую нереальность
---
Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! "
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "
