--
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!
---
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить
---
Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином
---
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
… — я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра...
---
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!
---
Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко
---
Труд сделал из обезьяны человека, а из Ивана Ефремовича - трудовика
---
Курица-феминистка топчет сама себя
---
На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали
---
Для взрослых настольных игр требуется только стол
---
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей
---
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку
---
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика
---
В Москве открылся пункт выдачи желаемого за действительное
---
По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация
---
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать
---
В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям российской армии (кто в армии служил - тот в цирке не смеется)
---
Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее
---
Остановите осень!!! Зимовать не с кем...
---
«А чего мне бояться?» – подумала Красная Шапочка. «Лес я знаю хорошо... Секс люблю...»
---
Деньги портят людей. Так что в Беларуси, в основном, народ хороший...
---
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
---
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье
---
Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно
---
Вчера Николай Николаев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции
---
Редкая собака добежит до середины Кореи
---
далее - порция Йазей
----
Жопа и отношение к миру
Рассказать об отношении к миру разнообразных религий, философских течений, отдельных личностей можно как угодно — да хоть через *всех люблю*, кому не по нраву заумные трактаты. Буддизм -
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Трансёрфинг - Эта Жопа случилось, потомучто вы слишком часто о ней думали.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа!
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
---
AleXirr: думаю, что пора уже выпускать жвачки под названием "эпик файл это..."
---
@Agattie32: новый айфон выходит чаще, чем у некоторых секс случается
---
---
Ты купила себе айФон, а я купил себе Ай-Петри...
---
Математик Иван Петрович в своих сексуальных фантазиях предпочитает быть числителем
---
В психбольнице №2 очень хороший директор, можно сказать - рубаха-парень!
---
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится – борщ или котлета
---
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом
---
Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей
---
xxx> Продам вкладыши: Дональды, «Turbo», «Bombibom», «Love is...», «TipiTip», финал
yyy> будешь меняться на касеты BASF с Алегровой ?
---
xxx: что там у вас творится? чего суета такая?
yyy: на ндс опять подаем
yyy: без бухгалтера
yyy: короче, говоря привычным языком - 3 нуба пошли на рейд-босса
---
***
Все пишут только: Привет! Как дела? Чем занимаешься?
И хоть бы одна падла написала: Что ты думаешь о теории струн, и петлевой квантовой теории гравитации?!
***
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
***
- ты ж мой пончик
- пончик потому что толстaя?!
- нет, потому что слaдкaя... и с дырочкой
***
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
***
xxx: А что я твоей маме скажу?
yyy: Ты, главное, трусы надень, а дальше сообразим как-нибудь.
***
Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!"
***
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
***
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
***
Жена: Ты никогда меня не слушаешь!
Ты слышишь лишь то, что тебе нужно!
Муж: Конечно, дорогая, я буду пиво!
***
Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
***
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!
***
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
… Мужу:
- У вас все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!..
---
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон млять, не позорь семью!» )))
---
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики притащил, жена от радости плачет... Вообщем, еле закопали...
---
- Я Ленин.
- Почему?
- У меня девушку Лена зовут...
---
Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой
---
В школах Люксембурга, на уроках географии, изучают карту города
---
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина
---
Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя - Хуан
---
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
---
Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо»
---
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа
---
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют
---
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали
---
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки
---
Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят
---
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой
---
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить
---
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
---
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод
---
Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!
---
Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака
--
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд
---
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй
---
Реклама:
"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!".
---
Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться
---
Ребенка чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте
---
Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи»
---
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде
---
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
---
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу
---
СРОЧНО!!!
Ищу руссификатор и кряк для НАЛОГОВОГО КОДЕКСА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, ЧАСТЬ ВТОРАЯ в ред. ФЗ N 306-ФЗ от 27.11.2010
---
xxx: Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел "Люююююк, я твой отец". Тренер сказал, что первая в истории фехтовения победа техническим нокаутом )
