Нашли Пятачка мёртвого с порванной пастью.
Невдалеке лежит диктофон. Врубают и слышит голос Пятачка:
"Привет, я - Пятачок, решил вести свой аудиодневник. Сейчас я иду по тропинке и вижу снежного человека. - Здравствуй, Снежный Человек!
- Здравствуй, Пятачок!
- Я бы хотел у тебя взять интервью.
- Ну... давай! Бери.
- Ой-ой-ой, я же сказал интервью!
- А я сказал - БЕРИ!!!
- Но это же не интервью!!!
- НЕТ УЖ!!! БЕРИ! БЕРИ!"
---
Поднимаясь по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов...
---
Надпись на входе в ночной клуб: 6 литр водки для девушек - бесплатно...
---
акыны поют обо всем что видят. главное не попасть с акыном в баню...
---
Девушка, вы откуда? - Шо?! - Значит, с Украины! - Иди на хер! - Так ещё и с Одессы))))
---
Когда чужая женщина бросает телефон об стену, она ПЫЛКАЯ... А когда своя - ебанутая!!
---
Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"
---
Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского
---
Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку
--
Новой двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку
---
Объявление о знакомстве: “Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”
---
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов
---
Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей"
---
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк
---
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
---
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе
---
Братья Кличко - атлеты по-киевски
---
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
---
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой। Он по привычке звонил в дверь и убегал
---
Уши лингвиста не могут слушать рекламу: "Пей кока-кола!", так и хочется добавить: "Дружи с Вася и ходи в школа!"
---
Президент России Иван Охлобыстин встретился с президентом США Хью Лори
---
xxx: Хочешь совет? Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»
---
сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре
---
