Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
---
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки
---
В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде
---
Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра»
---
Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи
---
В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей
---
Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке
---
milter: что будет если тысячу обезьян посадить за пишущие машинки и подождать тысячу лет? напишут они "Войну и мир"?
alex: мне кажется нет. будут все 1000 лет хаотично колотить по клавишам...
milter: ага. а потом через 999 лет одна из обезьян опомнится и скажет: "Хватит хней страдать. Дедлайн!" - и быстро все допишет
---
xxx: В юности я ходила на концерт Андрея Губина
yyy: Ты ведь понимаешь, что мы больше не сможем общаться, как раньше?
xxx: Я знала, что иду на большой риск, рассказывая тебе это
---
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
---
Две подружки встречаются.
— Ну, как дела?
— У меня новый парень. Такой красавец мачо.
— Потрясающе!
— У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
— Потрясающе!
— А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт: на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Да вот, записалась на курсы хороших манер.
— И чему вас там учат?
— Сегодня, например, учили вместо «не п№зди» говорить «потрясающе»
---
иногда Элтон Джон приходил домой такой уставший, что у него хватало сил только рыбку съесть...
---
хочешь услышать крутую историю? напиши подруге: "я все знаю! как ты могла?!"
---
Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает»
---
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров
---
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе
---
Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления
--
В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко»
---
Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
---
Он: Слушай, когда людям фантазию раздавали - ты, наверное, покурить бегала?
Она: Нет, я не курю
---
xxx: На работе планируют сделать вход в туалет по карточке, ограниченное количество раз
xxx: Теперь думаю - чем, чем, а вот хаком туалета еще заниматься не приходилось...
---
читаю вслух рекомендации с сайта Института питания РАМН: "на ПЕРВОМ ГОДУ жизни избегать: консервов, очень сладких, соленых, перченых блюд, кофе, черного чая, алкоголя".
голос мужа: "ниче, сынок, вот пойдет тебе второй год и тогда оторвемся!!!"
---
Мужики плавают, а девчата купаются, потому что у мужиков плавки, а у девчат — купальники
---
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был...
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо...
---
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора
---
На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу»
---
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили
---
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно
---
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами
---
ххх: вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
ууу: а у вас Acrobat стоит?
ххх(с грустью): да щас уже все реже и реже....
---
хxx: Ну да, я тут как раз развожусь
yyy: Основательно готовишься к выходу Diablo 3, однако
---
из наших старых с мужчиной диалогов:
я: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
мужчина: ага. и с ржанием убегает в степь
---
xxx: Теперь я знаю, как чувствуют себя мужики, когда девушка неожиданно говорит им, что беременна.
xxx: Мой сегодня признался: "Дорогая, я взял ипотеку"
