xxx: Двумя отвертками
---
Loki: у меня у бабушки в зеленограде трёшка, так там звукоизоляция - сосед с первого этажа пакетик с чаем в кружку положил а с девятого орут "ты заебал, *литературное слово*!"
---
архивное:
Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный.
Cool: И чо?
Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
---
пришла весна! в Оренбурге появились двухэтажные кошки
---
xxx: *ругается*... сисадмин на работу никому не нужен?
yyy: 0_о ты же вроде работаешь?
xxx: работал *ругается*! бухам новые мониторы завезли, так мне одна заявляет - "ой а верните мне старый - у меня там документы важные были!" - ну я то сначала поржал, объяснить пытался, а потом просто послал ее, так эта дура к директору пошла!! нажаловалась!
yyy: ыыы во тупая, и чего, за это уволили??
xxx: ха, если бы! директор говорит тащи монитор!Ну я просто сказал - если документы не появятся то мне премию за холостую работу! а если появятся то я сам уволюсь!
yyy: ыы премия на халяву, и чо?
xxx: чо-чо *ругается*, в мониторе хаб usb был, а там флешка *ругается* с документами! по собственному желанию вчера подписали *литературное слово*!
---
ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!
---
-=G@R=-:Премьер-министр Медведев сказал, чтьо все школы в России подключенны к интернету...
-=G@R=-: Недавно говорили, что в 15% школ нет даже туалетов...
-=G@R=-: Видимо теперь школьнички будут срать в комментах...
---
Ксюша: ржу над мужиками
yurix: козлы, все донимают?
Ксюша: короче сначала скланяет меня к сексу, когда я его отшиваю, он у меня спрашивает, как заготовить бруснику на зиму
---
msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушку
Maver1ck1987: гг, нуко поведай
msnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже "подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют)
msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой стороны заходить
---
---
---
Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
Серега: С каким соком?
Shootnick: С желудочным.
---
Agilist:
Народ хочет хлеба и зрелищ!
discopig:
клоуна-пекаря вам надо)
---
Пришел в магазин с пистолетом спросил у продавца
"боится ли он его". Продавец сказал "нет" и
милиционер зашел в примерочную и выстрелил
себе в рот.
<Илья(HHOG)> он бы еще после того, как выстрелил, вышел из примерочной и спросил: "А теперь?"
---
Gooty: ага, а потом андрея шевченко удалили с поля за неспортивное поведение.. он дрался, кривлялся, ругался.. в общем, мешал комбайнерам убирать кукурузу)
---
7 советов как не заснуть на работе?
1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас "воспитают".
3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.
4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас "воспитают".
5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
6. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, "воспитают", а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
7. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
---
XXX: ладно, я сукакал...
XXX: *ускакал )
---
Vinz: видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!".
---
- ну как прошли твои трудо выебудни?
- как ты тонк подметил...
---
anw: Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи цыпленка". там музыка медленная и мужик поет.
visual: Вобще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marlin Manson... какой-нибудь Kill the chicken...
---
Katya: мне даже спам перестал приходить. может с ящиком что-то не то?!
maximax: они поняли, что бестолку. пенисы ты не увеличиваешь, американским английским не интересуешься
Katya: с первым утверждением я бы поспорила :-[
---
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)
---
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
---
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
---
У моего начальника 2 любимых фразы:
1) "Шли их на х"й!"
2) "Я образно говорил..."
---
xxx: вот интересно, почему говорят "просрал" ?
yyy: ну, все просто. "поел вчера в ресторане. полторы штуки просрал". то есть, все равно все это в унитаз ушло.
zzz: а почему тогда говорят "прое*ал" ?
xxx: ну, купил презервативов на сто рублей. и все прое*ал.
yyy: а почему "профукал" ?
xxx: ммм...может, лучше говорить "пропукал" ?
zzz: ага, "купил вчера гороха на 33.60 и все пропукал"
yyy: до последней копейки!
xxx: или нет, лучше вот так - "вчера купил гороха на сто рублей. но пропукал только 33.60"
zzz: ... остальное - просрал!!
---
ELLA:
хочу на море....
KAM:
приезжай в гости - устрою
ванна, морская соль, морской ветер = фен, шум моря включу на компе, будем со Степой ходить и предлагать креветки и чебуреки, а Танюха рядом будет лежать и вы будете трепаться
---
MrJOGURT: Знаешь, как можно сойти с ума быстро?
r00t: ???
MrJOGURT я приклеил себе стикер желтый справа внизу монитора... теперь мне кажется постоянно, что кто-то в квип написал...
---
DiS-:
я тебе говорила , что я еще похудела? и муж сказал , что цифры уже больше похожи не на вес .а на температуру тела?))))
-DiS-:
теперь Сашка говорит , что мне все равно тату не сделают)) потому что на костях только гравюрные работы выполняют...
---
Бля ща глум был, сижу вощем на работе, и чето мне херовасто как то стало. Думаю, схожу в отдел где тонометры продают, ну там давление померить. Вощем там девчушка мне включила его смотрит на результат, и не отрывая взгляда от экрана говорит - "Верхнее 147, нижнее 106, пульс 80, аритмия". Потом поднимает глаза и добавляет - "Не умирайте у нас в отделе"
---
1: поцан? деффко? имя дали ужо?)
2: дефко noname
---
Демиург: самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль
---
GreenHedgehog: Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя, Валентин то есть.
Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс?
GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя.
Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит "Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно". А на другом конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.
---
Книжка в инете:
Фрунзе А.В. "Микроконтроллеры это же просто." три тома.
Григорий Остер
37 советов всем, кто пытается быть хорошим отцом
1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.
3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.
4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.
5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.
6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.
7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.
8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал.
9) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы.
10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса — не рассла*ругается*йтесь. Есть еще комплекс Павлика Морозова.
11) Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.
12) Если ваш ребенок находится вне зоны действия мобильной связи, это еще не значит, что с ним уже все кончено. Попробуйте просто крикнуть ему из окна, чтобы шел домой.
13) Если не можете оторвать ребенка от компьютера, пошлите ему сообщение по электронной почте.
14) Если ваш ребенок просит второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком.
15) Если учительница обвиняет вашего ребенка в каких-нибудь проступках, не спешите принимать ее сторону. Помните: учительница для школьника то же самое, что для вас жена. Ребенок часами вынужден молча выслушивать все, что она говорит, отвечать на ее самые каверзные вопросы и каждый раз подробно объяснять, почему он пришел не вовремя. То есть вовремя не пришел. К ней на урок.
16) Ребенок не должен все время получать одинаковые наказания за одни и те же повторяющиеся проступки. Когда он в пятый раз покажет язык вашим гостям, поставьте его для разнообразия не в угол, а посередине комнаты.
17) Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они с радостью покажут.
18) Если вашего ребенка горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте.
19) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу.
20) Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете.
21) Отправляя ребенка в летний лагерь, будьте готовы к тому, что он вернется раньше времени, получив досрочное освобождение за свое безупречное поведение.
22) У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что.
23) Выключатели электричества в квартире надо располагать достаточно низко, чтобы вашему малышу было удобно, пока вы находитесь в туалете или ванной, все время включать и выключать вам свет.
24) Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях со взрослой дочерью не убережет ее от беременности.
25) Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях.
26) Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения,?перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что скорее всего видит их в последний раз.
27) Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком.
28) Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком.
29) Уважайте детский труд. Ведь ребенку иногда требуется несколько часов упорных усилий, чтобы создать тот беспорядок, который вы застаете, возвращаясь вечером домой.
30) Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы.
31) Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок.
32) Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется.
33) Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — зовите на помощь жену.
34) Не пытайтесь силой добиться уважения ребенка. Насильно уважаем не будешь. Пусть он вас просто боится. Этого уже достаточно, чтобы когда-нибудь в будущем он сказал вам «спасибо» за свое счастливое детство.
35) Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что вообще-то она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту.
36) Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла.
37) Если вы присутствуете при рождении собственного ребенка, то первым делом зачитайте ребенку его права, а затем, когда его позволят взять на руки, поговорите с ним о сексе. Если вам повезет, вы успеете объяснить ему, что к чему, до того, как он начнет осваивать эту область человеческих отношений самостоятельно или под руководством более опытных сверстников. И даже если ребенок ничего не поймет — не страшно. Зато примерно половина ваших отцовских обязанностей будет уже выполнена.
