---
-Пап,а что такое - альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.
Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
И тут наводнение-полный *ругается*! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
---
неприличная песня про ежика
---
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает
---
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу
--
Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район
---
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа
---
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
---
Вчера был отменён концерт группы Звери - у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку
---
Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой"
---
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож
---
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой
---
"От греха подальше" - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе
---
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась и не начала танцевать, держась за поручень в троллейбусе
---
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал
---
ПМС - как выжить мужчинам, инструкция
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
---
xxx: Знаешь, почему у человека никогда не украдут телефон "HTC"?
yyy: Почему?
xxx: Потому что он всегда на зарядке
---
В наше время длинно думать не принято - в строку статуса не поместится
---
Лялечка: Чем занимаешься?
Yumiro: осваиваю подарок новогодний
Лялечка: Что за подарок?
Yumiro: Книга электронная
Лялечка: Про что она?
---
Zara_June: Хочу завести себе песца, чтобы навязчивым людям отвечать "Не, ребят, не выйдет, у меня дома песец"
---
ууу: Берём двусторонний скотч, сворачиваем в ленту мёбиуса и он.... односторонний!
ххх: А с двусторонним договором так не пробовал?
--
Slon: меня в группе с фрукторианцами забанили(
Slon: мне там написали: "ты - то, что ты ешь" в развитие мысли о том, как с мясом человеку передается страх, испытанный животным
Slon: а я спросил, почему никто из них не говорит: "во мне воли, как в папайе?"
---
xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!
---
Вчера на тренировке подходит кинолог и говорит: видишь новую девочку с овчаркой? Надо убедить её мужа, что кастрация - это хорошо...
---
И вовсе я не подкаблучник!
Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
---
В Урюпинске открылся гей-клуб "Задом наперед"
---
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь
---
Врач-блоггер добавляет лишние символы в слова, чтобы текст было невозможно разобрать
---
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает
---
xxx: у тебя есть твиттер?
yyy: неа
yyy: я там зарегалась, на меня подписался папа и этим все закончилось
---
xxx: У меня есть одна полезная способность — мысленно абстрагироваться во время бессмысленного разговора или плача собеседника. Сидишь, делаешь вид, что слушаешь и понимаешь, а в голове в этот момент играет музыка из Happy Three Friends
---
клиенты бывают адские
Требуется опытный программист, который сможет разработать хороший дизайн сайта. Тематика сайта – дизайн.
Надо какой-то посолиднее букет поместить… м.б. даже из рисованных цветов, но по цветовой гамме и наполнению солидный
РАЗВЕСЕЛИТЕ ДИАГРАММУ!
Ну там фон должен быть сверху, а снизу всякая хрень! Вы же меня понимаете как художник художника?
Давайте сделаем без заглавных букв!…А теперь давайте сделаем все буквы заглавные, но разного размера!
Макет подтверждаю, при условии, что логотипы на юбке примерно размером со стандартную человеческую голову
Основная тематика это плюшевый медведь и воздушный шарик. Но в строгом стиле, то есть не детский праздник, а что-то солидное
Мне нужна не чёрно-белая фотография, а серая
Траву и деревья нужно сделать в стиле хай-тек
Дизайн должен выглядеть стильно, по-Питерски
Вы же дизайнеры — напишите текст!
Скомпоновать чтобы было читабельно и гармонично (по законам верстки визитных карт)
Если у всех на логотип встало — то он крутой
Высокая резолюция – 300dpi
Макет мне в целом нравится, но его нужно немножко кардинально поменять...
Ваша фраза, мне кажется, не совсем отражает основное сообщение, и, прочитав её в течение 2-3 секунд, у меня не формируется ВАУ эффекта
В данный момент изучаю Paint - аналог Фотошопа
Нужна шапка сайта сантехнической тематики. Мужик плывущий в ванне(сидя, либо стоя как гандольер) по морю с веслом. В ванне виден кусок унитаза. На ванне название "Одиссей"
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами
Нужна социальная сеть. Бюджет 1000-2000 рублей. По моему рисунку, который я сделал в паинте. Функции такие же как вконтакте (без приложения и прочих выкрутасов). Бюджет может растянуться но не сильно
Они хотят, чтоб первый мальчик - негритенок был белым и лучше, чтоб это была девочка
В логотипе должна быть планета! Потому что мы будем заниматься всем!
В целом, всё замечательно, сайт прекрасный! Теперь опишу что не понравилось. Не понравилось в принципе всё…
Нам дизайн пока не надо, мы просто хотим посмотреть как это будет выглядеть. Можете прислать джепешку?
Наша компания занимается прозводством бетона, хочу чтобы сайт напоминал бетон
Вложите в логотип здравую идею (смысл), что бы глядя на его крутость, мурашки теряли сознание и не могли бегать
Я определился и сравнив ещё раз ваши последние варианты с моими пришёл к выводу, что мои варианты с использованием ваших элементов лучше
Дети своими телами должны формировать кирпич
Шрифт должен быть такой, чтобы моя мама без очков не вставая с дивана все прочитать смогла
Надо в центре банера разместить что-то типа ежика, лучше лысого. И потного такого, знаете, чтобы он сидел, и весь такой потный и лысый. Типа жарко ему очень. Все-таки грандиозное потепление!
... послушайте, у меня два высших образования — сделайте, пожалуйста, как я хочу!
Срок исполнения заказа 20 (десять) рабочих дней
Мы не можем заполнить Ваш бриф — для этого надо думать
— На передний план нужно поставить ВСЕСИЛЬНУЮ лейку! И воткните в нее букет полевых цветов, чтобы клиенты понимали, что она может использоваться как стильная ваза! И как горшок…
