- Хороший, Буратино.
- А почему тогда я не тону?..
---
xxx: я сегодня на собаку упал
xxx: ворочался на диване
xxx: и упал с него
xxx: мягко так упал
yyy: она как себя чувствует?
xxx: собака нормально
xxx: немного странно на меня смотрит
xxx: и когда лает, заикается
xxx: а лает она теперь постоянно
---
бухгалтер: чего-то принтер не хочет печатать, а сегодня аванс же
---
-- xman: все считают, что у них слишком маленький.
-- elf: а если моя девушка жалуется, что у меня слишком длинный?
-- kpisman: значит, у тебя слишком короткая девушка
---
xxx: наша мама вообще офигела! пойди туда сделай это, потом вернись - доложи и пойди сделай то и так целый день, задолбала! хоть бы помогла!
yyy: она NPC...
---
Женщины могут имитировать оргазм, а мужики целые отношения
---
xxx: Батя внезапно узнал месяц назад, что мне уже 18. Заебался за пивом ходить уже
---
После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...
---
Shamuel-27: У нас механик увольнялся, написал письмо прощальное про то, как ему здесь было замечательно и с какой болью в попе он уходит. Однако, была причина заподозрить его в неискренности, ведь по первым буквам предложений складывалось: "Ебал я такую работу"
---
xxx: на диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности
---
Собеседование в один из банков.
Рекрутер: В вашем резюме указано, что вы не работаете с октября прошлого года. Чем же вы занимались до настоящего времени (март)?
Кандидат (на полном серьезе и с напором): Играл в Варкрафт!
---
Недавно у нас прошла выставка, посвященная грязной посуде। Основными спонсорами выступили чайные пакетики, молотый кофе, пустые упаковки из-под молока и кефира. Уникальные предметы старины (сковородка после мяса, кастрюля от борща) были несомненными звездами вернисажа. Единственным посетителем стала мама. В это время я была на работе (ура!), а Дима как раз пополнял стенд новыми экспонатами (а я предупреждала). Выставка произвела на нее неизгладимое впечатление, основное ощущение, которое создается после просмотра: к нам на чашечку чая забегал треррорист-смерник. В рамках выставки мама посетила пустой холодильник. Кот Митя также принял участие и предложил ее вниманию пару инсталляций в своем лотке. Выставка была немедленно закрыта. Теперь в планах у мамы фестиваль грязного белья, к которому мы тут все сейчас готовимся
---
Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья.
А водка, секс и пироги – наши лучшие враги!
---
Тут давеча домкрат купил, так инструкция по применению у него начинается со слов: "Дорогая клиентка!"
---
Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу: либо больно, либо дорого
---
xxx: смотрю порно-ролик на каком-то сайте. Там по сюжету в машине скорой помощи прямо на ходу "больной" занимается сексом с медсестричкой.
Первый комментарий под видео: "*ругается*, какие ровные дороги"
---
Звонок менеджера потенциальному клиенту, сижу рядом, слышу только вопросы:
-Здравствуйте.Вы занимаетесь торговым оборудованием?
-...
-Презервативами?
-...
-Вы сказали "средства личной безопасности"
-...
-Так Вы продаёте оружие?
-...
-Ах, спецодежду...
---
В графе "семейное положение" он писал - "безвыходное"...
---
комментарий к статье о мелодраме, в которой Н. Портман должна играть женщину, которая перестала стареть:
В каком возрасте перестает стареть? Если в молодости, то ничего оригинального. А вот если бы она в 80 лет бы стареть остановилась, было бы свежо и интересно. Посмотреть как бабушка с кучей старческих болячек на пенсии живет. Сначала дети надеются на квартиру после ее смерти, дети умирают, начинают ждать внуки. Пенсионный фонд охреневает от выплат.
---
xxx: я не хамло, а ты чота реально подтормаживаешь. тебе надо череп вскрыть и рисунок извилин перерисовать на бумажку, а на основе рисунка протекторы для автомобилей делать. проблема скользкой дороги будет решена раз и навсегда
---
xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!
---
Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:
- Вот, насосала.
Девочка услышала, в ответ, флегматично так:
- Если б насосала. Так ебли, так ебли...
Но это отнюдь не конец истории. Сегодня оказалось, что эта девочка - архитектор программных систем в конторе, где мы одну софтину заказывали
---
ххх: ты чо *ругается* сделал идиотина!!!!!!!!!!
ууу: а в чем собсно дело?
ххх: ты фотку машке, моей сестре, ту где у неё руки в стороны разведены, это ты фотошопил????
ууу: я
ххх: НАХУЯ ТЫ ТАК СДЕЛАЛ??? ОНА ТЕПЕРЬ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!!
ууу: она просила сделать красиво, я сделал, какие претензии?
ххх: ДОБАВИТЬ СЗАДИ КРЕСТ, ГВОЗДИ К РУКАМ И НА ГОЛОВУ ПРИКРЕПИТЬ ТЕРНОВЫЙ ВЕНОК ЭТО КРАСИВО?
ууу: а разве нет?
ххх: Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо *ругается* натворил??
ххх: хотя красиво сделал не спорю...
---
>>>> Ubuntu может сильно сократить жизнь винчестера ноутбука.
>>> Gentoo может сильно сократить жизнь.
>> FreeBSD может сильно.
>MacOS X может!
DOS не может!
---
- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером
---
На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения
---
В Ухрюпинске перестали уважать старость... В гастроном прошлогоднее мясо
завезли, никто брать не хочет
---
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас
---
Кто променяет один килограмм обычного порошка на 2 грамма необычного?
---
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать
---
Хватит... хватит! Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово остановите)))
---
xxx: Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа.
xxx: Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретила зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедала
---
Шанхай: Неделю назад меня жена застраховала на 500 000. Даже меня не спросила.
Twilight_Sun: я бы насторожился.
helxen: Шанхай, пища не приобрела незнакомого привкуса?
