— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
---
Мой сосед приперся ко мне в 3 ночи! Вы представляете, в 3 ночи!! Начал стучать и звонить ко мне в дверь! И ему очень повезло, что я еще не спал и играл на своих барабанах.
---
Джентльмен — это человек, который умеет играть на аккордеоне, но никогда не делает этого
---
В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности
---
У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела – «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».
---
Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро
---
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, йа, йа!
---
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики
---
путин и мужик
---
Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила 3 жизни и 2 подсказки, пытаясь захлопнуть дверь
---
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево
---
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир
---
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь
---
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей
---
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном
---
Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.
---
Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона
---
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
---
Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный"
---
Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две, три семьи одновременно.
---
А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные
--
xxx: а как у нее на личном фронте?
xxx: много наших полегло?
---
Лось с креплением: Я вообще не понимаю, почему большинство людей называет романтическим ужин при свечах с вином и креветками.
Лось с креплением: По-моему, романтический ужин - это когда ты после яростной битвы жаришь на костре лошадь убитого врага и пьешь пиво из его черепа.
--
xxx: Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ".
xxx: И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда.
---
ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
---
По дороге летним днём на-на-на на-на-на
Шли обнявшись под дождём на-на-на-на-на-на-на
Сопромат, термех, матан на-на-на на-на-на
Ииии КВАНТОВАЯ ФИЗИКА!!
---
Здоровый сон - признак отсутствия интернета, будильника и девушки...
---
Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории
---
Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка
---
Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске
---
Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов
---
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка
---
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен»
---
Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".
---
xxx: Эрнё Рубик, создатель головоломки "Кубик", посетив в Алматы развязку Байзакова-Сатпаева, понял, что всю жизнь занимался *ругается*ней
---
xxx: Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, *ругается*? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!
---
C хабры
DIHALT24: А еще лего кубики отлично расстворяются в ацетоне и получается неплохая шпатлевка для пластика.
Halt25: Сурово. «Сын, тащи сюда свой конструктор. Будем шпатлевать…»
--
xxx: пошли со мной поиграем? ну пошли, пошли? *сделала щенячьи глаза, полные слёз*
yyy: мне завтра расчетку сдавать, а она на нуле...прости (
xxx: *написала на ковёр и погрызла кактус*
---
xxx: кофе-то стало дорого пить в наше время... у меня вышло за 18к...
yyy: О_о это где так? в дютифри?
xxx: за ноутом (
