им расчленённую жену
но за эстетику разделки
его простят и пустят в рай
---
Кажется, я впервые задумался об актерском мастерстве в восемь лет, когда на утреннике играл жопу дракона. Дракон был длинный, и нас было двое — я и еще один пацан. Ему достались голова и все родительские аплодисменты. А я сидел в жопе и думал: «Так вот что такое быть актером».
© актер Вигго Мортенсен
---
командующий после удачного рейда в игре:
-злые вы все... Так держать ))
---
[Ichat] "kpm" изменяет имя на "КИрилл"
[Ichat] "КИрилл" изменяет имя на "Кмрилл"
[Ichat] "Кмрилл" изменяет имя на "ДА *ругается*!"
[Ichat] "ДА *ругается*!" изменяет имя на "Кирилл"
---
У друга-админа в пятницу родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
-Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!
---
---
Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке
ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую
или еще чего. ты ж умный, подумай!
Nix: А нах тебе?
Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно
раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее
ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу,
делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо
чтоб винда чаще падала!
М@риша: Привет, Леша!
Леха: о_О привет марин!
Nix: Палишься, Леха!
))))М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!!
Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!
М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко
мне. Я уже папку windows удаляю!!!!!
---
xxx: Играю в онлайн игруху.
xxx: После фразы: "Дракон Маргарин поразил Тазик Огурцов" понял: "Этот мир уже никогда не станет таким как раньше"
---
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя
старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя
вроде
старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской
власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович
как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х..й старый?
- Уж каккой старый!!!
Петька, запиши: х..й ему от Советской власти!
---
Сут Василий Иванович и Петька. Петька спрашивает:- Василий Иванович
почему ваша струя журчит, а моя нет?
- Потому Петька что ты сыш на стену, а я на твой плащ
---
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: Василий Иванович, что
такое НЮАНС?
- Ну Петька, это сложно... Становиська раком!
Петька встал, Василий Иванович сзади подходит и.....
- Петька, член в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Василь Иванович
- И я Чувствую член в заднице! НО ЕСТЬ МАЛЕНЬКИЙ НЮАНС!
---
Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
---
Он: Приветик )
Она: привет!
Он: Как делишки? )
Она: норм.
Он: Давай займёмся виртом?
Он: Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!
---
как говориццо: смех - лучшее лекарство, так что....
---
Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 10 минут.Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 мин.Тaк что,господa курильщики,зa жизнь придётся пое@aться))))))
---
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть
---
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией
---
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя
---
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья
---
Большому кораблю - большую кораблиху
---
«Во дает!» - восхищались дети работой проститутки
---
Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное»
---
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины"
---
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
---
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
---
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
----
Хороший асфальт на дороге не валяется!
---
Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!", - что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?
---
Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками
---
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек
---
А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе
---
Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop
---
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю
---
Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев
---
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм
---
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты
---
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло
