---
Группа умных альпинистов обошла Эверест
---
«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска
---
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена
---
xxx: я ща папку виндовс с компа удаляю так что могу вылететь
---
xxx: недавно я плакала, потому что меня в КС убивают и я плохо играю
ххх: теперь я плачу, потому что я хорошо играю и меня банят
---
xxx: у нас ёлка не простая, понтовая
xxx: с оптоволокном и светится
yyy: wifi бесплатно не раздает?
---
BaDMaN: ненавижу утро субботы. Правда, оно не всегда утром и не всегда в субботу
---
xxx: мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
yyy: торренты замаливает?
---
XXX: ну так получилось
XXX: контролировал покупку подарков для складских работников
XXX: в ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил
XXX: и сказал, что выпотрошим все в ванную и будем порнофильм снимать )))
---
ххх: А вот если у меня был бы выбор: встречаться с очень красивой девушкой или со средней, но которая гуглит, прежде чем спрашивает, я бы выбрал вторую
---
Мы пришли к мнению, что меряться теперь не модно, и решили взвешивать...
---
В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы
---
Шутки про Валуева самые избитые
---
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи
---
Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука
---
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших
----
2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света
---
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера
---
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".
---
ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам
---
J: Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними...
---
Анастасия: я волк
Анастасия: волчица!
Кирилл: и волк и волчица?
Кирилл: у тебя раздвоение волчности
Кирилл: как говорит доктор Хаус - волчанка )
---
xxx: почему МТС говорит всем, что я недоступна, когда я доступна?!
---
Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне
ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!
Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег
---
Джел :
Сижу весь тут такой модный. Офисный работник, блеять. В пиджачке. Вырядился, сегодня корпоратив. Пью кофе в кофеварке сваренный. Чашечка такая красивая. Но сахар по инженерской привычке размешиваю отверткой
---
С точки зрения гламурной девушки молоко – это безалкогольный «Бейлиз»
---
Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока
---
Группа комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами
---
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда
---
Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала )))
---
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена
---
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар
---
комментарии к посту о том, что пьющие кофе занимаются сексом чаще и получают удовольствия больше, чем те, кто кофе не пьет.
xxx: Я уже полгода кофе пью, а секса нет. Это гарантийный случай?
ууу: это заводской брак
---
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
---
Всё-таки о человеке можно многое сказать, судя по тому, как он ест чёрную икру...
---
Стать интеллигентом просто: надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа
---
Деньги на деревьях не растут, компьютеры тоже. Зачем вообще нужны эти деревья?..
---
Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы
---
xxx: Ну зачем все это надо было придумывать?
xxx: Я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо, убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.
xxx: Нет, учи теормех
---
многа букаф, но местами оч смешно
---
---
олег ушел к другой оксане
потом к другой потом к другой
теперь он в оксфорде читает
курс лекций ворлд оф оксанс
---
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу
---
Трактовка сказки о трех медведях
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…
Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...
Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...
