- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
…- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
---
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
---
Не верьте, ребята, девчатам из чата:
у каждой есть дети... и даже внучата!
Растёт борода, и прокуренный свитер.
У монитора стоит, как минимум, литр.
---
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия
---
xxx: и решите пожалуйста проблему с транспортировкой куриного навоза на другой участок
yyy: гавно вопрос!
yyy: ой, в смысле, будет сделано
---
Начальник: Что же ты такой небритый к Заказчику ездишь? Не стыдно?
Я: Да у нас там ситуация с проектом такая, что нам на лицо все равно не смотрят. Только мы заходим - нас сразу спиной разворачивают, штаны спускают и начинают совещание
---
ХХХ: Откуда ты знаешь, может, он мой суженный?!!
УУУ: Расширенный он твой, *ругается*!
---
ххх: Хочу быть криминальным фотогрофом, фоткать места преступлений, трупы :-D
ууу: дай угадаю, почему
ууу: потому что не дергаются, не моргают и нету смазов?
ууу: И мозг не трахают
ууу: хорошие клиенты, в общем
---
xxx: Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница
---
xxx: основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги"
---
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
---
Древняя китайская мудрость гласит:
«НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины
---
Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость! Далекий звук свирели. Мы часто под собой пилили сук… И мы не те, и суки постарели
---
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни ))
---
okumo: люблю сгущенку
okumo: ем сгущенку!
okumo: все в сгущенке
okumo: ненавижу сгущенку (((
---
Вчера была гулянка. Сегодня еле встал и стоя перед зеркалом в ванной подумал "как же я хреново выгляжу в свои 20 лет". Расстроившись, пошел на кухню выпить чаю. На холодильнике паспорт. Взял его...и в ступоре стою. мне оказывается сегодня 32 стукнуло
---
Алина: *ругается*, кто-то помыл мне клавиатуру!
Алина: на ней какие-то буквы!
---
---
[Arturkkas] ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ
